Uñas postizas naturales.

Te cuestioné como a cualquier afirmación, pero así fue, cómo dijiste. A veces me pregunto si llamo amigos a simples personas que les doy igual, y que sólo están para hablar. ¿Por qué debo ser diferente? quizá sería mas fácil ser así. Sé, y de sobra que el odio es la poesía menos ciega, y que siempre he intentado ser un ladrón, robando las características de la realidad. La pregunta es: ¿A quién no?. Me gustaría hacer una canción que todos escuchen cuando estén tristes, una letra que todos lean cuando necesiten leer, y una melodía que se pegue hasta el culo cuando intenten despegar el pasado. ¿A quién no?. Me gustaría ser la promesa de navidad de alguien, el té caliente que no se te ha olvidado beber, y ese instante que te recuerda tu vida antes de morir. Ser el maestro que aprende con sus alumnos, y el alumno que se la suda el profesor. Pero sobre todo me gustaría tener mas que ser, las palabras que vienen tardías cuando la discusión está finiquitada. ¿Os imagináis tenerlas siempre a disposición sin que lleguen cuando se les da la gana?, a más de uno le habría cerrado el pico. Quizá Lennon tenía razón y Walter Raleigh era un estúpido que no callaba, el pesado.
Pero me hubiese gustado tener su don de la palabra, tratar de cariño al arte, y poder mantener esta casa juntos. Cogerla de la mano y con la otra del culo, y bailar así un tango improvisado. En un punto muerto entre la confianza y el respeto. Querría un poco más, no me basta con ser de acero y cristal (Who is it, who is it, who is it?). Querría poder decir sí sin pensar, pero también querría que pidieras tanto como yo; eres tan difícil de explicar cómo de entender.
Pero la única diferencia entre tu estilo y el mío, cariño, es que el tuyo es inaudito pero yo no me pongo despertadores. Despierto de forma automática cada vez que soy capaz de dar sujeto y verbo a emociones de las que pocos hablan. Y si, no voy a decir mentiras para parecer amable, sabio, o cualquier cosa. La diferencia es que he aprendido a ser yo sin creérmelo, porque sé de sobra que sólo se caminar, y aún así me cuesta. Sólo tú mantienes mis ojos abiertos, sólo tu estilo. Yo no supe cultivar.

Verde, dáme verde.

Me estoy quedando sin argumentos y sin días. La verdad es que tus ojos achantan, recogen toda la gama de verdes insanos. Es decir, de esos que tu padre te lleva diciendo toda la vida que no hay que ni probar, de esos que dicen que una vez que caes no sales, que te vuelves tonto porque matan neuronas. Y si tuviera que llamarte de alguna forma te llamaría amazonas, rebelde y enigmática. La única dueña y creadora del oxigeno que respiramos, el mismo que nos quitan cuando nos dejan sin aliento. Se que es incoherente pero es una verdad universal que eres capaz de hacer las dos cosas, darnos y quitarnos la vida... el exceso de oxigeno forma ozono y al final acaba siendo venenoso.
No voy a negar que veo como te manosean los yonkis, cogiendo un boli como a un porro mientras escriben su arte dañado. Se les nota tristes por un sistema que los comprime, haciendo que sean estrellas sin luz que irradian motivos de inspiración suicida. Entiendo que les hagas compañía, ellos tienen la sabiduría que ningún rico jamás sabría. Entiendo tu vestimenta cincuentera, tu sudadera con la cremallera abierta, y tus pantalones doblados. Un poco, lo suficiente para dejar ver la cuerda roja del tobillo, y las nike de moda. Me tomas por un niño, pretendiendo enseñarme cada letra de la palabra sexo, y yo tratando de que entiendas que los mejores polvos están entre versos. Por suerte conseguimos llegar a un acuerdo, e hicimos del sexo un verbo intermedio entre juego y sentimiento. Los pesimistas siempre dicen que: "el trailer siempre es de lujo aun que la película no valga ni un puto duro". Se que yo también lo soy pero me das motivos, y no importa si me estoy quedando sin argumentos para componer en verde. Te pediría que dejes de manipular mi vista pero no lo hagas, no dejes de refractar la luz gris porque necesito arcoiris que vomitar para limpiarme por dentro.

Quizá sólo tendríamos que mirar el paisaje y seguir.
Quizá sólo tendría que escribir pensando en ti.
Quizá sólo juntos podríamos ser diferentes a esa panda de idiotas.
Te lo juro, son la mayoría unos gilipollas de diferente forma pero son unos gilipollas.
Quizá será que son todos unas ratas, llamándonos de mil maneras para criticar al que quiere con cabeza. No significa que quiera todo lo que se me mete en la cabeza, a veces es pura rabieta.

Verde, dáme verde.

Noticias.

Es una semana muy rara. El lunes pasado me quedé sin inspiración, y dejé de escribir mi libro. Por alguna razón se fue todo, las ideas, lo que iba suceder con el protagonista, y el nombre de algunos personajes. De tal forma que me ha inspirado a una nueva entrada, y ya de paso hablaros sobre el libro. No es nada del otro mundo, pero sí percepciones propias que si se quedan dentro de mi, me harían explotar como una palomita, o un astronauta perdido en el espacio, sin traje y con la gran fuerza de la libertad absoluta. Se de sobra que esto no es mi fuerte, y probablemente nada porque siempre hay gente mejor. Se que si pretendo enseñar algo, vendrá un filósofo y me hará callar. Se que si intento demostrar algo, vendrá un científico y me lo falseará. Ciertamente se que nunca llegamos a estar lo suficientemente solos como para pensar, y descubrir nosotros mismos lo que queremos realmente. Lamentablemente yo nunca he sabido lo que quiero, pero si lo que no quiero. Odio que intenten entenderme, copiarme o tan solo estar, no me da la gana dar ni recibir nada. Odio que se sientan únicos, aunque a veces les envidio. Qué yo daría por algo de verdad, y es que ya lo he dicho muchas veces... creo que se han olvidado de ponerme mis partículas de la gran estrella que nos generó, supuestamente. A veces me confundo con mi propio personaje, y me pregunto: ¿No seré yo el que está olvidando? ¿No seré yo ese ser plano?. Pero desde luego se que no lo podría ser, al menos no el protagonista, si eso uno de esos personajes secundarios que aparecen de vez en cuando, dicen algo raro o impertinente y se largan. Llevo casi dos meses escribiéndolo, y voy por el tercer capitulo aún. Voy a poner un fragmento algo cursi del libro, para que veáis que tal, lo podrían interpretar como un libro de amor, pero que va... Por lo menos no es mi intención, y dudo muchísimo que sea el tema principal, me daría asco hasta a mi mismo, sinceramente.

   -No creo que podamos estar nunca juntos. No podría si quiera respirar tu mismo oxigeno sabiendo   que me están robando. No, no podría. Tampoco sería capaz de decirte que te quedes, no puedo  ofrecerte mas que ese simple camionero. 

  +Tampoco es que pretenda tener más... ¿Entonces nunca me vendrás a visitar?

   - No podría ni pisar tu pueblo. A demás de que me cargaría al camionero, no dejaría de pensar que   puedo llegar a verte, y moriría si no lo hago. ¿Me entiendes? 

  +Quizá hago mal diciendo que te extrañaré, pero nunca he sabido en qué parte de la novela  estuvimos. Pero sobre todo lo que mas me fastidia es que no seas tu el que me haya dejado  huella. Siempre quise un poeta, y no se cómo he acabado cambiando tanto.

   -Se ve que dos rivales en el mismo bando no hacen que la guerra cambie. 

   +Lo se, y no lo hemos hecho tan mal sabiendo que tan sólo eramos dos niños. 

   -Hubiese preferido jugar al parchís, ahí al menos podría haber ganado alguno y no un empate en  la final, ¿desde cuando se ha visto, dos ganadores y dos perdedores? ¿desde cuando?.

Hijos de Edvard.

Déjame hacerte un par de lineas a esnifar, para hacerte volar sin la necesidad de perjudicar la salud, si eso el alma. Nadie canta con su voz de hablar, al igual que nadie habla con las palabras que les chiva el corazón. Quizá no eras tan guapa, pero las sombras de tu cara hacia perfecto el brillo de tus labios. ¿Y el de tus ojos de dónde sale? dan volumen y realidad a mis intentos de dibujarte. Si, soy el griego intentando comprender el cielo. Me temo que el cielo ya no es azul, ahora está sucio. He pagado mis deudas aquí, vente a mi chalet de fantasía que está muy muy pero que muy lejos de aquí. Allí puedo cantar sin que se quejen. Aquí duermen la siesta todo el día.

No soy de barro, y tampoco me falta una costilla. Me dan arcadas cuando dicen que debo creer mas en eso que en utopías; creo que son las mismas arcadas que te daban cuando yo hablaba del mañana.
Quizá debería sujetar el suelo a mis pies, amordazar el pañuelo con mi boca, encadenar mi cabeza y vaciar mi pecho. No se si debería golpear con mi cabeza a un bordillo y cambiar el sentido. No recuerdo como he llegado a este sitio, creo haber dado la vuelta al río. Nacer y crecer solo. Quizá solo estoy esperando al día en el que me digan: haz las maletas que vengo a rescatarte. Dejar de intentar ser siempre un héroe y aceptar la mano cual doncella. Mientras tanto me la juego en párrafos intentando convencerte, esperando el día.

No soy poeta, y a veces me cuestiono si soy humano... por qué todos lo tienen claro y lo dan por hecho. No soy nada que me meta en una categoría, me niego. No permito que me digan que no puedo, pero siempre soy el primero en decírmelo. No me dejes abajo que te hundo con cariño. Tomé ejemplo y ahora soy el pasado de ella. Aprendí a la fuerza que es verdad que el viento y el tiempo se llevan las palabras. Mi sueño es que ese mismo viento me lleve, y acabar desembocando en forma de inspiración de un domingo por la noche. Que me pasen a tinta china y acabar impregnado en su melancolía negra y sutil. No es clásica, ni alternativa, por suerte es siempre la misma.

Releer.

Nunca he sabido como hacer una entrada realmente. ¿Hay algo que diga qué está bien o está mal, porque sinceramente creo que no. Todo va en relación a los gustos de cada uno, y por primera vez voy a escribir para ti, si, para ti, para el Yo de cada uno de vosotros. Solo quiero decir que tu eres tu, no olvides de dónde vienes y a dónde vas. 

Si alguna vez consigues tus sueños recuerda que eso no te hará feliz, párate a pensar que sentías, el qué sientes ahora y lo que sentías antes de ahora. Si alguna vez el ego te vuelve ciego lee esto. Aunque se de sobra que te han tratado mal por un ego demasiado subido, el cual en la vida has visto. Quizá está allí... por las estrellas, o es que no existe quien sabe.

Y si alguna vez tienes una familia recuerda que no es tu sueño, pero no todo el mundo sueña lo mismo. Se que no se te daría bien ser padre, porque todo eso de meterte u ocuparte de la vida de alguien no se te da demasiado bien. Creo que sólo sabes quejarte, y con quejas no se enseña, porque si no tu hijo sería como yo. Como mi hijo.

Y si acabas sólo recuerda que siempre es como te has visto, no te sorprendas. No te niegues a la melancolía que las noches te ofrecen, pues nadie mas te hará compañía. Vive, vive a través del recuerdo... porque todos sentimos. Hasta el que dice que no, aún recuerda el cómo se debería de sentir. Y si hallas refugio en casas de harina y sueños de ácido, recuerda que eso nunca fue tu estilo, que el fino cabello blanco de la soledad no es para nosotros.

Si alguna vez la encuentras y consigues calmar esta sed que sientes desde sabes Dios cuando, no lo hagas mal, sabes que nunca querría herirte de cualquier manera. No hagas que renuncie a su forma de ser, siempre se ha visto demasiado barroca con alguien adornándola, y es que nunca olvides que ya brilla por ella sola. Limítate a ser su luna, y de dar la luz que ella te da cuando ella no está. Y durante esos días no le hagas canciones tristes, porque sabe perfectamente que se te da bien hablar del mal cuando no estas bien. Sabe que eso es tu inspiración, tu castigo, tu cruz. Querrá ayudarte a llevarlo sobre la espalda, pero jamás se te ocurriría hacerle el mas mínimo rasguño. Y probablemente se rían de ti o se enfaden, pero no te preocupes. Eres paciente.

Y por último, si no eres nada de esto supongo que te has rendido, saltando del camino y dejando al oxigeno irse. Hace tiempo que no querías dejar el calor y el cariño de tu madre. Desatar las hiedras llamadas gravedad y dejarte llevar hacia tus creadores. Dejar todo hecho un desastre, el cuento sin punto final.

Estrella de mar.

Digamos que no se como explicarlo. Este soy yo pero no se que soy, no se si habré salido de algún mar de petroleo o qué, pero se que estoy contaminado. Llevo una mascara para no respirarme a mi mismo, y sobretodo para no darme asco al verte a ti en los espejos. Espejos empañados por el vapor que desprendo por naturaleza, estoy hirviendo algo por dentro. Soy el pie de elefante de Chernóbil, un accidente ha dejado que escape de mi lo que odiaba de ti, y me he viciado. Eras tu la que con sus dedos disolvía mis tormentas, y despeinaba los rizos de mi cabeza, a la vez que podías calmar hasta nuestra decimocuarta guerra mundial si querías. Ya no nos quedaban ni palos ni piedras. Normal que perdiéramos el significando del amor, si me comporté como un cabrón, un cretino que desmintió la mentira que no existía en la verdad. El mismo que ahora está improvisando esto sin una previa censura del dictador El Papel. El mismo que dijo que sería éste el ultimo verso, y ya llevo 23 entradas inspirándome de ti, es demasiada la deuda supongo. No creo que vaya a respirar tu atmósfera nunca, podría haber una reacción química entre mi rencor y tu paz.

Y digamos que tampoco se bien quien eres tu, ya no. Se quien eras y demasiado bien, no puedo echarte en cara que has cambiado porque es lo normal. Supongo que soy el único que no estaba formado de una estrella, y eso no te convencía. Yo aquí contaminando la Tierra y tu allí entre los gases de Júpiter. ¿Eres tu la tormenta que ha dejado marca en el pobre y gran planeta?. ¿Eres tu la chica de las botas de fibra, camisa roja y maquillaje negro? ¿Eres tu la visión de rayos X que me atravesaba el cuerpo entero?, sin carne y de puro hueso solo para ti. Voy oliendo las flores que ya no crecen, ¿y tu? ¿qué haces? esta vez soy yo el que preguntaría sobre que piensas y en dónde estas, cómo te ha ido el día, y cómo has dormido la noche, el cómo has dejado sola a la luna. ¿Sigues queriendo todo lo que tienes? ¿Sigues siendo la conformista que es feliz?. Nunca te llegaré a entender, tu gran visión te permite estar al loro de lo bueno y de lo malo, y aún así sigues siendo tu. He tenido que leer libros de gente como yo para saber como no ser, y un blog de quien no enamorarme, y creo que hablaba de ti, si, creo que si. Creo recordar que decía tu nombre entre los párrafos que te describían.

Y digamos que tampoco se bien quienes somos, si, supongo que desconocidos. Contaminados y contaminadores, porque me dejaste y te dejé un trozo de mercurio en tu corazón de cristal opaco. No necesitamos energías renovables.

Siempre quise ser gigante.

Caminamos, y por qué no. Somos soldados obligados, enjaulados, y automatizados. Camino al rumbo de una melodía, que no dominamos. Un ritmo diferente que me hace sentir ausente. Se feliz hasta que nos encontremos porque ese día espero que lloremos, porque llevo años bisiestos sin hacerlo. Puede que cambie de aires pero todos me recuerdan al champan y al arte que desperdiciabas con solo hablarme, al contarme al como harías al besarme, al decirme que ya nada es como antes, al decirme que el arte no es de nadie. Que si, que si, que eras una belleza, pero también una sin vergüenza. Mentías a la cara para no tener que enfrentarte a mis palabras. Que si, que si, que eras una belleza, pero solo me mereces estando muerta. Ya se que los hombres también lloran, pero no hace falta ser hombre para ser un cobarde y cagarte en los pantalones. Que si, que si, que soy un maleducado por no tratar bien a gente que no es de mi agrado, por cambiar mis normas de la noche a la mañana sin aviso ni llamadas. Y qué me importa, ahora se mantener la calma por fuera y controlar mis nervios por dentro. Y cómo queréis que no sea así cuando el halago mas bonito que me han hecho es que soy bello en mi dolor. Son las 'tres y cuartro', si cuartro, la hora justa y exacta donde me siento atado a mis amigos y pasado. Y sabes que se que sabes que cambiaré de rumbo el río cada vez que me convenga, sin importarme cuantos estúpidos peces mueren por no quitarse del medio. No cambié mi forma de ser, ni soy cualquier cosa, soy tú mas que nunca, incluso mas que tu misma. Tristemente digo que esto parece una historia de Tim Burton, el zombi y la ladrona, el mendigo y la chica cadáver. Ni usando 'Y' como nexo estamos unidos. Quizá somos demasiado parecidos. Te voy a copiar hasta el punto de ser también un gigante, que pisa y da miedo, pero es sincero.

Paz, o eso decían.

No se si llamarte Lennon, mi ídolo, o mi verdad. Mi dolor o quien me enseñó a sentir. Realmente no tengo ni puta idea de cómo llamarte y me gusta así. Ojalá pudieras leer esto, no sabes cómo me gustaría, lo juro. Podría decirte mil enseñanzas que has grabado en mi moral, como la perspectiva de los jóvenes estúpidos con faltas de verdad, pero con ganas. Podría decirte que gracias a ti soy el típico chaval frío y cariñoso a la vez, ya que no digo lo que no pienso pero demuestro lo que siento. Podría decirte que he escuchado todas tus canciones pero mentiría, pues he escuchado todas desde que tengo conciencia y nunca me he cansado. También es verdad que cuando realmente te conocí fue en segundo de la ESO, porque fue cuando realmente te entendía, me metía en tus letras y de alguna forma seguías vivo. Oh mi Lennon... gracias por todo, gracias por hacerme ver el viento, gracias por aclarar esta mente sórdida y dolorida. Y si alguna vez hice algo bien con quien me ha querido, es gracias a que me enseñaste a dar lo que tengo sin recibos. Dar sin endeudar, porque las promesas a veces matan mas que la verdad, porque nadie te ama cuando estas deprimido y arruinado, y nadie puede verte cuando estas en la novena nube. Diste algo mas que una ideología, me diste una especie de esperanza hacia el mundo cuando todo estaba perdido. Cuando me sentía hundido tus letras me hundían mas, pero para que la presión me sacara hacia afuera a toda velocidad. Cambiaste mi barco hundido por uno de corcho y pude ver. En definitiva, no me quiero enrollar mucho mas. Gracias por todo Papá, si me dejas llamarte así.

¿De tatuaje? cenizas.

Quizá la clave está en la gente hecha de cenizas, la gente que siente pero no respira. Manchando todo con recuerdos como si fueran carbón a su manera. Y quizá no conozco tus ojos, pero no hace falta ser un experto para deducir que hay un pequeño fuego consumiéndote, a saber quien se lo ha dejado encendido. Pues los incendios forestales no siempre son de madera ardiendo. Y quizá no conozco tus labios, pero tu silencio es un verdadero silencio, no de esos que hacen ruido, no de esos que te dicen mas cosas que las mismas palabras, sino de esos que te dejan vacío con ganas de mas, con ganas de saber que coño piensa esa mente de arcilla. Moldeable, manipulable, indefensa. Quizá no se nada de ti, pero es lo que tu aura me inspira, es lo que tu sonrisa no esconde, es lo que nadie se atreve a decirte. No soy un juez, ni quiero. No soy un psicólogo pues no estoy loco, lo juro. No soy alguien con el que deberías de contar, pues dejo a demasiadas personas tiradas. Tampoco soy un idiota del todo, ni un ente que no siente. Veo y comento. Pienso y cometo errores, si. Pero déjame decir que eres una afortunada si aún te escuece, pues hay gente que echa de menos hasta eso. Hay gente que aprovecha esa hemorragia para escribir en su cuaderno cuando la tinta sagrada les falta. La sagrada inspiración, libre como todo soñador. Libre como todos desearíamos ser. También es cierto que hay gente que tiene una inspiración constante para escribir. 'El don' lo llaman, la chispa, el toque... ojalá lo poseyera, pero tan solo solo soy un esclavo. Trabajo forzado sin salario, y si no lo hago me desangro. De algún modo el papel es mi cicatrizante. Gracias por impedir que mis palabras se escapen. Gracias, espero no defraudarte.

Placa y arma.

Me pregunto si alguna vez me habéis entendido; si alguna vez habéis captado una entrada mía de principio a fin, sin necesidad de contaros que ha pasado exactamente. No sabéis nada de mi realmente, no puedo entregaros mi corazón sin que oculte cosas, cosas que quizá ni yo he deducido... me lo deberíais arrancar de cuajo, rápidamente sin que me dé cuenta. A veces pienso que sería lo mejor, porque siempre tiene la culpa de todo. Soy de viento, qué le voy a hacer... siempre consigo escabullirme cuando no se que mascara ponerme. Y llamadme como queráis porque poco me importa, pero hace unas semanas solté una pequeña cita que no se si es mía o robada, pero uno de mis amigos dijo: 'Wow, te ha quedado espectacular, ¿es de tu cosecha o de algún grupo?', y me sentí un gilipollas. No sé por qué, no sé si es porque sí, pero siento que ésta filosofía no es mía. Siento que es robada de personas que hacen poesía, personas que intentan alcanzar la estilística perfecta, la inexistente... personas que no perdonan, personas que tienen mas rencor que su propio peso. ¿Y que sería yo? si todo lo que escribo me da asco cuando lo vuelvo a leer, si todo lo que dibujo no es real, si todos mis recuerdos nunca pasaron. ¿Y que sería yo? ¿un árbol, un peldaño, una flor, una canción de un cantautor? no tengo ni idea. No necesito un motivo para vivir, no necesito ni ver vuestra estúpida cara... y es que lo juro, me enervo cuando se que tengo que aguantaros por educación... por no ser un crío maleducado, por no ser lo que soy pues doy asco. Y este no es mi camino, no el que quiero al menos, no el que busco... el mio está camino al polo norte, miles de kilómetros caminando sólo pues es la única manera. No necesito que me habléis, ni hola ni adiós, lo odio. Tan solo vedme pasar pues es lo que pienso hacer con todos. Agarrarme bien de mi corazón, y que la dignidad se vaya a la mierda. Estaré roto, pero hay piedras pequeñas mas jodidas de volver a romper que aquellas enormes rocas. Ha sido por mi bien, individualismo. Siempre diré lo que tenga que decir antes de no poder volver a hacerlo.

"Dame mi placa y mi arma, dame el camino que podría recorrer, dame esa sensación pacifica de andar libremente que solía conocer. He esperado todo lo que puedo, pero simplemente no soy un hombre paciente, y he estado escondiéndome aquí alrededor de 7 meses. Pasame mi sombrero dorado, y ya que estas también el de invierno pues nunca se sabe cuanto tiempo estaré lejos. Dame mi placa y mi arma, dame las canciones que alguna vez canté." - John Mayer.

Razones.

La razón. El razonamiento, el sentimiento de tener razón. Uso de razón por lo menos. No es cuestión de repetir una misma palabra hasta que suene bonito, pero es que suena tan bonito a la vez que es imperecedero y concreto. No se si me entiendes, da igual pues tan solo pretendo alcanzarte como si de acariciar tu mejilla se tratase. ¿Alcanzarte o cazarte? ¿Disparar a matar, o para anular tus razones de huida?. Aunque no necesito armas para explicarte que necesito de alguien para no caerme, que seas el hombro de este borracho de pensar, de buscar razones... pues este cerebro parece tener siempre resaca. Brilla, brilla como el sol, pues el sol ya viene y esta noche se me está quedando corta. No se que pretendes con esos ojos color marrón... ¿Desteñirme en tu pupila y verme como soy en blanco y negro?. No se que pretendes cuando me miras esperando algo, soy el único aquí que siempre ha sabido esperar. En definitiva que no se que razones tienes para partirme en dos, me recuerdas a mi antiguo yo, cuando aun podía ver colores... cuando aún era de colores. Quizá no sea nada mas que otra ida de cabeza de alguien que extraña, de alguien que evalúa cada palabra hasta volverla exacta, pues no sabéis ni lo que decís. Tampoco es que tenga razones para estar aquí, tan solo que cada vez que bebo cerveza recuerdo tu olor... y se hace duro. Que aún no ha pasado nada, pero me hubiera encantado dedicarte alguna canción de Extremo... pero es tarde, las desperdicié. En algo que parecía tener futuro, un futuro que iba tan rápido que me ha dejado atrás, y claro... mi velocidad siempre ha sido la misma. Y a ti solo te puedo dar un corazón con desechos, con un poco de rock goteando de mi ojo, y excedente de verdad. ¿Y dedicar? tan solo Indie Rock, o quizá algún que otro verso improvisado sin fuerza para estar escrito. Puedo sonar caótico, pero siempre he sido así, perfectamente imperfecto, insano ¿recuerdas?. También estoy constantemente enamorado del juego que me dan las letras, y de los números a veces pues no se me dan bien las fechas. Total lo que es tener razones, no tengo, pero podemos inventárnoslas si quieres. Esto podría ser una bonita historia si quieres.

Juez subjetivo.

Hoy vengo con un mensaje que puede sonar a arrogancia, egoísmo, o quizá solo sea la voz de la venganza. No se que venganza, solo se que es de igual color. No es que os trate mal por gusto, es solo que nadie quiere las cosas rotas, es solo que nadie quiere ponerse mis dichosas gafas. No disfruto de los arcoiris, ni del color vivo del césped... solo la intensidad del negro en lo blanco y negro. La gente parece no saber que puede perderlo todo con tan solo malas acciones; parecen no entender que me dan realmente igual, que hace tiempo que no necesito que me chupen el culo... Que no quiero, repito, no quiero que estén cerca mio si no les caigo bien. Estoy cansado de vuestras sonrisas de cerámica, vuestra sabiduría máxima, y de vuestro calor frío y falso. Porque aunque no calienta, si agobia. Estoy cansado, no sé de qué, algunos dicen que de sentir o pensar demasiado, pero no tengo ni idea realmente. No se el maldito camino de vuelta a casa, y para el colmo estúpidos koalas se han enganchado a mi entorno... absorbiendo lo que ellos quiere absorber, no se si me entendéis. Después de todo tan solo tengo una pregunta que no tiene un veredicto todavía, ¿estoy viviendo bien mi vida, o no?. Yo qué se, aún soy un puto arquitecto de morales y dudas existenciales, que poco a poco construye un muro, mi muro. El muro donde encerrarme cuando sea lo bastante mayor como para estar fuera, y que la rebeldía estúpida de la juventud me triture. Un muro que impedirá que me hagan polvo, hasta que la muerte se encargue de ello, hasta que la muerte me separe de mis leyes. O quizás ni sea así, quizás solo soy bueno siendo joven. Sea como sea estoy cansado como para seguir yéndome por las ramas, pero es que ni los koalas siguen su instinto de semiratas. Ratas, sois unas putas ratas. Os odio a veces, o a ratos tal vez.

Maldito Sgt. Pepper

Puse mi mitad sobre la mesa.
-¿Lo tomas o lo dejas?
-Paso palabra. Dijiste.
-Lo siento pero no puedes cambiar mis reglas.
-Uy, que pena.
-La realidad siempre quema.
Puse en un frasco asquerosos sueños de verano. Eras la única culpable, pero yo aún así quería llevar todo a cuestas, o así lo veía. ¿Conformarme? mis ojos no quieren que los tape... ¿Atarme? era tu perro pero no un cobarde. Nunca tuve nada que darte, la verdad era mi única herramienta para conquistarte... ¿Y de qué sirvió tanto arte, tanto arte, si a fin de cuentas al hacerme daño ni te lo pensaste?.
Y puedo quedar como un gilipollas, o un cretino, pero la perfección que veía en ti era real, tan real como cuando digo que si un día volvieses no te diría que no, pero tampoco te daría todo. Una cría, un producto, el somnífero que me hacia dormir tranquilo, una creadora de sueños... nunca antes había creído en amuletos. Quizá nunca debimos dar el paso. Quizá no debí esperar tanto. Yo fui quien te alumbraba, quien encendía la llama que nunca alcanzaba por si sola a crear su propia magia.
-Si quieres te vas, y si no puedes me avisas, que yo si puedo caminar.
-Tu verás.
-Que raro que me dejes tener tanta libertad.
-A ver si te dejas de quejar y haces algo ya.
-De inmediato querido capitán.
Y así es como Sgt. pepper me llevó a su 'lonely hearts club band'.
Y así es como se cuenta algo sin explicación alguna, algo que nunca quise llegar a vivir, pero que debía haber vivido. Si o si.

S/N 3

¿Que ha sido de la canción que liberaría tu alma?, seria un desperdicio alegrar estos días de cama. Dejar de perder el tiempo, nunca entendí lo del camino recto. Nunca entendí lo de patear la piedra mas hermosa que jamas has visto, normal que acabases en su vida si huiste de la mía, normal que me enamorase de esa piedra cuando el camino era una mierda. Extraño canciones que nunca volverán a hacerme sentir. Perdí al mar, se fue y me regaló la soledad, ya solo me sirve para pensar... podría decir que no te quise dar más, si a la desconfianza íbamos a jugar... prefiero la derrota a un titulo de idiotas. Soy irrompible cuando ya lo estoy, un iluminado, alguien seguro, un sarcástico, algún intruso. Quizás sueno sucio, pero estoy completamente limpio. He visto paisajes, los pulmones se me han llenado de aire, y he vuelto a la carcel. 

Domingo sangriento.

Este martes me voy de campamento y no quería irme sin una entrada subida, y yo que se. Es domingo por la noche y todos mis amigos están por ahí, por el pueblo, menos yo que me apetecía quedarme a pensar, y esto me ha llevado a subir una nueva entrada, La situación perfecta y ojalá sea la entrada perfecta también... pero no puedo pedir mas. Nunca se me dio bien improvisar, ni entrar en el momento exacto, siempre llego tarde a todos sitios o demasiado temprano. Soy una bacteria acostumbrada a intentar mejorar siempre sin salirse de su ritmo, de mi ritmo, por mucho que me digan que voy demasiado lento o demasiado rápido dependiendo de la velocidad de cada persona. Joder, y yo que sé, me enferma la gran mayoría de las cosas, me enfado con facilidad y me da asco la actitud de las personas. No pretendo caeros bien, ni de coña, pero tampoco quiero que me traten de escoria por decir lo que pienso, lo que quiero, o por lo que sea que os diga la verdad... Y lo siento si ofendo, sale de forma natural, bien lo saben los que me conocen. Soy una maquina de echar mierda y en cierta parte me gusta, así saben que no olvido y no como esos que dicen perdonarte y aun así no lo hacen. Me dan asco los Otakus, los que usan el rock como una imagen, las gordas que solo muestran sus virtudes y las zorras que solo muestran su cuerpo. Realmente no habría que lucir nada, simplemente ser como sois sin que todo el mundo lo sepa, yo no voy diciendo por ahí que odio todo, porque no es así, ni que escribo en mis ratos libres, no hay necesidad. Simplemente me voy quejando de lo que veo, como me dijo mi tío una vez: "Con el sueño que tienes, que era el mismo que yo tenia a tu edad, no te queda otra que desenfocar la belleza y exaltar lo demás". Y si tuviera un mensaje, unas ultimas palabras que decir antes de morir sin duda serian "No contéis conmigo, nos hemos pasado la vida solos como para fingir que estaré siempre con vosotros". Porque la vida es de blanco y negro, y tan solo estoy esperando el día en el que mis pensamientos sean solo míos, porque estamos en esa generación que nos hacen creer que todo está inventado, y joder si lo está... si cuando inventamos algo nos dicen que es mierda o que seguro que ya lo ha dicho alguien anteriormente. No me llaméis loco, lo odio. No me digas que escribo bonito, simplemente quiero hacerme entender, porque siempre se me dio terriblemente mal. Y si opináis que sea con la verdad, porque para que me mientan solo necesito escuchar a la vida real. Y no me extraña que la vida real sea de la realeza, con lo puta y falsa que es...  prima hermana de la reina. Nunca dejéis de llamar a las cosas por su nombre.

Te veré pronto.

He encontrado una canción que ya conocía, que enciende la mecha que aún perdura en mi herida, en tu herida. La letra habla de ti, de tu ida sin justificar, de la confianza que se perdió aunque nos hayamos visto de cualquier forma, vestida, sin vestir, herida, completamente feliz, aislada o aun enamorada. Aun no se muy bien en que habíamos fallado, supongo que los celos si que estaban justificados. El invierno entraba y mi sol de verano estorbaba, tu necesitabas algo nuevo y yo tan solo podía ser de otoño... no puedo ser de ninguna otra forma. No se de donde me voy a agarrar, el avión se desploma y nadie se va a salvar, es lo único que recuerdo ahora, en alguna isla perdida. Y me arrepiento de haber dicho que te quería, ni el amor se le asimila, pero nunca se me dio bien demostrar. Me distes a probar tu manzana prohibida, y no me arrepiento, es solo que estaba podrida. La hubiese tomado de cualquier forma.
Al igual que tu sonrisa tropical, tus sentimientos de acero, mi ser de cristal, mi miedo a los recuerdos. Y por recuerdos... si fuese por recuerdos... aun recuerdo que pedías los besos que te debo, hasta el final, hasta el ultimo momento. Quizás prefiero no habértelos dado, así mi promesa de algún día volver sería mas sencilla. Preguntadle si ahora se la meten por las orejas, si alguien le dedica canciones tan buenas, si alguien perdería la cabeza, incluso a ella por tenerla. Tan solo me imagino dentro de muchos años, completamente tatuado, con mono de estar a tu lado, con una moto de color negro azulado, rumbo a ti. ¿Y tu? a saber como serás tu, no muy diferente espero. Y no creo en el honor, seré capaz de fastidiar cualquier relación, o al menos intentarlo. Ya lo dije una vez, no hay reglas si se trata de mi, y puede sonar egoísta pero ya me lo dejaste muy claro en el pasado, si lo hubiese sido nada de esto habría pasado. Ahora la canción cambia, sin duda esta obra de arte solo podría ser del álbum La ley innata. ¿Y ahora? la letra habla de como es mi vida, me da igual divertida o aburrida, solo me importa esperar, solo o con alguien, ¿y quien me va a quitar el derecho a cambiar? Nunca creí en las reglas, como si ahora me da por cambiar mis antiguos poemas. Como si ahora me da por mandar mi entrada a la mierda. Los patos son color negro azulado, de cualquier forma, te veré pronto, sentido.

Luces y ruido.

Las calles abarrotadas y los cerebros completamente vacíos, y lo sé, Dios, me incluyo en esa gran cantidad de gente que busca en el alcohol algún tipo de excusa para no pensar. Para sumergir en whisky el recuerdo mas duro y desafiante. Caminar muchísimo y completamente mareado, con muchísimas luces alrededor mio... Y que se repita la misma historia sin saber como. Entre tanta imagen emborronada -se ve que mis dibujos toman parte de la realidad- ves una cara que destaca, que sin saber como la buscabas... te sonríe y claro, tu también, pero ahora es cuando toma parte el destino, o alguno mata a la mas absoluta vergüenza y saluda para que nazca un nuevo sentimiento/amistad, o casualmente uno de sus compañeros de viaje conoce a uno de los míos, y no haria falta matar nada para que algo nazca entre tanto ruido y confusión. Un jodido gran "Big bang" sin duda. Y muchos pueden decir que son historias carentes de romanticismo, pero no tienen ni idea, sin duda creo que es todo lo contrario, historias creadas completamente por el instinto animal, ya que un cerebro con resaca poco puede hacer. También es verdad que en una noche se pueden dar quinientos casos de sonrisas desconocidas desperdiciadas y sin futuro, pero es la misma proporción que en el amor... cada diez amores quizás solo uno comparte el mismo destino. Sinceramente, me encantan este tipos de historias, en el que no importa el ruido de fuera, siempre hay unos segundos de silencio y miradas... aislados completamente del lugar y el tiempo, del mundo mejor dicho. Y esos besos... esos besos de sabor indefinible, entre una mezcla rara de alcohol, tabaco, amor y a saber que mas asquerosos vicios. Sin duda nunca cambiaría una historia de este tipo a una relación a medio gas.

S/N 1

Supongo que tan sólo quiero ser una de esas personas que marcan en la historia, de esas que aparecen de la nada y hacen muchísimo ruido sin la necesidad de gritar, evidentemente. Tanto que todo el mundo me escucharía. Supongo que viviré del pasado hasta que el presente me agrade... y supongo que tan solo quiero ofenderos a todos, que me llamen mesías, filósofo, creído, Dios, guía, el nuevo Lennon, y la alternativa de Nach. No quiero ser tan solo mi puto numero de DNI, ni numero de expediente. Y no, no quiero ser el puto alumno ejemplar, ni la bala perdida. No, no quiero ser diferente, ni igual a todos... moderno o friki, arisco o cariñoso. Tampoco quiero una ortografía perfecta, porque mi vida se basa en la teoría de cuerdas. El desorden a gran escala crea un jodido orden, ¿quien dice que nuestro orden no es desorden? ¿y quien dice que un desorden no crea orden?. ¿Y ser, que soy? ese jodido adolescente delgado y de estatura normal, al que sus padres tratan de inútil, caprichoso y despreocupado. El que jodió siempre todas las historias, nunca se me dio bien hacer un maldito final feliz, todo tan Pascual Duarte. Supongo que me perdí entre canciones de rock, y entre las cuerdas de una guitarra roja, mientras suena un triste MI menor... Mas sencillo que una quinta, pero con mas rabia que una canción de Nirvana. La gota de agua de distinta nube que se evaporó... la cerveza sin espuma, el "R U Mine?" sin respuesta, y por supuesto una canción olvidada. La canción que nadie canta de Corey Taylor. Supongo que tan solo quiero ser y no pensar tanto en como ser.

Suponer

Suerte, suerte de haber nacido sano, de no tener más dificultad que la de pensar demasiado.
Ni atado, ni limitado por un asqueroso aparato. Sujeto al suelo por los pies, para bien supongo. Suerte de poder andar, correr, y lástima de no volar... de cuerpo supongo. Mi mente tan rápida, es capaz de hacerlo, o quizás tan lenta que hasta el viento se la lleva. Suerte de caer y seguir aún de pie. Suerte de haberme roto el corazón y seguir de una pieza. Suerte de haber perdido la razón, o de nunca haberla encontrado. Lástima de derrochar mi inspiración en poemas para malas parejas. Suerte de que hayan rechazado mi amor donado, porque si no estaba enamorado dudo que hubiese seguido bombeando. Suerte de poder recordar sin llorar, de poder perdonar sin olvidar. Lástima de morir tantas veces, lástima de vivir tan solo una vez, una época. Suerte de haberte tenido, lástima que te hayas ido. Suerte de que seas feliz en otro lugar, lástima que mi lugar sea el ayer. No se si aún estoy cuerdo, o jodidamente ciego. No, no, ya no sé qué tengo, espero, creo, veo, quiero, deseo, pierdo, encuentro u olvido. Ya no sé ni que escribo, ya no sé si es una lástima o pura suerte. Solo sé que sigo vivo, supongo. Eso dicen.

Viejo poema en piedra.

Recuerdo el día que dije "No estoy seguro..."
Recuerdo aquel día porque dejé de ser algo tuyo, porque lo mio no era suficiente para satisfacer algo tan puro... Algo tan puro como para no admitir mitades, una especie de nazi que me impedía crear nuevas amistades... Y lo siento, me llaman extremista de sentimientos. Y lo siento, pues solo quedan los recuerdos... y quizás algunas palabras perdidas por el viento que crea el tiempo, porque lo único que grabé en piedra era un viejo poema titulado "Sentimientos". Si es que se le puede llamar poema.
Nunca quise ser esa especie de ejemplo que nunca debes seguir. Dicen que la curiosidad mató al gato, pues bien, aún estoy esperando aquí. Cuánto daría por dar lo que quiero, por dar todo... pero no puedo. Mi corazón tiene un filtro de sueños, un maldito filtro que me impide dar si no quiere, que me impide hablar si no siente. Tengo miedo de mi mismo, de no cambiar y volver a fallar, una y otra vez. Supongo que simplemente tengo miedo de que sea verdad lo de que todo muere, hasta el punto de no dejarme vivir sin pensar negativamente. Soy uno de esos putos soñadores que ha creado Lennon, que tienen fe en que haya algo verdaderamente duradero, y yo solo quiero encontrarlo. La búsqueda del jodido dorado. Estoy cansado de utopías, quiero una maldita dosis de realidad. No quiero volver a decir que no estoy seguro, no quiero volver a revivir. ¿Por que no puede esto durar por siempre? Estoy bien aquí. Cuando no hay crisis la recordamos, y sigue haciendo el mismo puto efecto. Y que nadie pretenda dejar clavada en mi su mierda de semilla, pues si no cuidas el cultivo, lo único que recogeréis será odio, y en fin... puro desperdicio.
Vuelvo a estar aquí sentado, sin saber lo que pienso, y sin pensar lo que escribo.
Desde que nací me obligaron a no pensar, ya desde el principio empezó todo mal.
Y me han llamado perezoso tan solo por quedarme mirando.
Y Dios, estoy tan desahogado y cansado... estoy bien, no necesito más.
A fuego lento. No quiero volver a quemarme sin llama.
No quiero consumirme en cuestión de segundos.
No quiero ser ese viejo que ha visto todo, pero no ha vivido nada.
No, y no, no quiero los mismos libros de siempre.
No pondré una portada blanca a mi letra negra y emborronada.
Y de alguna manera solo me siento ser, siendo en tinta.
Tan solo quiero ofenderos a todos, tan solo quiero entenderlo todo.

Kurt.

Cuando era un chico preadolescente, Kurt me parecía la hostia, me sentía identificado al 100%. Lo tenia muy idolatrado, estaba en esa etapa en la que necesitas contradecir todo, odiarlo, e incluso querer acabar con toda la mierda que existe. Necesitaba una base para fundamentarme, y ese era el...

La base perfecta, mi ídolo no podría ser otra cosa que un tío que odia todo, que tuvo una vida de mierda, con una mujer de mierda... el cual se enganchó a mas mierda, y acabo suicidándose por no poder hacer todo lo que quería, por no poder hacer todo lo que sentía mas bien. Lo único que le pasaba es que no se sentía vivo, y para vivir así... ¿para que hacerlo?. Empecé a crecer, y me di cuenta. Kurt no se paro a pensar de forma lógica, mas bien solo pensó de una forma en el que solo entraban los sentimiento, pero el caso es que si el no tenia... ¿Como va a pensar así?. Es imposible. Es como decir que vas a hacer algo por alguien que te cae bien, y ni lo conoces, pues igual. También me di cuenta en que si quería lo mejor para su hija, cómo coño la va a dejar al cargo de una puta borracha, la cual era su mujer. Sinceramente, creo que si Kurt se hubiese esperado un par de años, los suficientes para tener mejor forma de pensar, no se suicidaría en la vida. No supo dejar a las cosas ser, por muy difícil que se te haga aplicar el maldito 'Let it be', debes hacerlo. Por tu bien, y por el de los demás. Cuando me di cuenta de esto, necesité una nueva base, ya que la que Kurt me ofrecía era una base incierta, triste, y de mal vivir. Uno no puede vivir odiando todo hasta tal punto de no sentir. Dicen que es peor la indiferencia que el odio, bien, creo que se pasó un poco con eso.

Creo que si odias todo es porque no valoras, y eso es muy de mi estilo, y miradme... no odio todo, puedo vivir perfectamente. A veces mal y a veces bien... pero no hasta ese jodido punto. ¿Mi consejo? Creo que no tengo otro que el de que debes pensar mas en los demás que en ti. He conocido muchísima escoria que solo piensa en si misma, y esa si debería suicidarse. En serio. Lo único que quiero decir es que pongáis las cosas sobre la mesa, no seáis gilipollas. Y por cada cosa que afecte a los de tu alrededor, vale dos veces mas que un problema que te afecte a ti. Y a toda esa gente que se considera una maldita mierda, creedme, si os lo consideráis no lo sois. El que de verdad es una autentica mierda es el que piensa que es perfecto, y es una mierda, una buena mierda como un puto congreso de diputados. Si queréis saber como deje de ver a Kurt como un Dios, fue escuchando y leyendo a Lennon. 'Let it be' como forma de vida, y 'I me mine' como auxiliar. Ya que te paras a pensar en ti, piensa en los demás, lo mismo no eres tan ciego

Pensamientos escritos.

Hoy no os vengo con algo melódico, ni con estructura, simplemente escribiré sin organización alguna. Pues me han dicho varias personas que las demás entradas son canciones, y que no las he escrito yo. Bien, esto tampoco necesita que rime, ni que sea correcto, pues son pensamientos, y los pensamientos nunca están organizados. Hoy os voy a hablar como adolescente, y no soy uno de esos modernitos que van vestidos como la moda les marca. No soy uno de esos que sonríen si estoy mal, ni demuestro cosas que siento como si fuese un puto cristal. Odio la gran mayoría de cosas, y me caen bien a los que caigo mal, pues les entiendo. Siempre me tratan como un gilipollas que se cree diferente, pero es que realmente no me creo nada, siempre la gente intenta etiquetar y definir todo. Y si fuese por mi no sería adolescente, es una mierda, no eres lo suficientemente adulto, ni lo suficientemente joven... tan solo por ser adolescente los viejos te tratan como si fuese un impertinente, una persona falta de respeto, cuando ellos son los primeros que lo pierden. Y Dios, odio eso, odio que siempre me traten como un rockero, un rebelde, o un pesimista... que me traten de poeta, filósofo, blogger, o cualquier adjetivo inútil, y carente de razón alguna. Pero bueno, supongo que debo aguantar a esa gente, pues es lo único que enseña esta educación. El caso es que si algún día me tratáis de algo, tratadme de Facundo y punto. No se cómo suelo caer bien a la gente, no se por qué lo hago, dicen que formulo simpatía, pero a mi el 70% de las personas me caen mal en un primer momento.
Porque creo en el odio y en el amor a primera vista, pero no de esos 'Te quiero' y 'Te odio' usados como si nada. Cuando odio es de verdad, y cuando quiero también. Y me miran raro cuando digo que puedo llegar a desear lo peor a alguien, cuando digo que algo no me da pena, cuando digo que algo muy malo se lo merecen por hijos de puta, pero es que no pienso decir cosas que no pienso. Para hablar sin pensar, prefiero callar pensando. Bueno, esto es todo, sólo algunas quejas que tenía, y espero que si lo lees no me trates de nadie, ni de alguien, pues soy persona, no adjetivo. Un saludete a a a a, buen fin de semana, y que vaya todo bien. "Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo más de un beso me dieron, y más de un bofetón" - Joaquín Sabina.

Música.

¿Cómo lo haces? ¿Cómo encuentras mi ser tan fácilmente?
El nombre de Dios se te queda corto.
Nadie consigue dominarte, pero todos lo deseamos.
Moriré por ti si quieres, daré mi vida aunque viva en la miseria...
y si sigo aquí es solo por nosotros, prométeme que no me dejarás...
Solo dime que serás mi pilar más robusto, no necesito nada más.
Veo tu cara en cada chica, cada una con su propia melodía.
El sol se levanta y baja solo por ti. Eres la única y la mejor razón.
Quiero definirte, pero nadie merece tal honor...
Cada noche sueño con hacerte mía, y vivo soñando que lo eres.

Eres la intro, el solo y el estribillo de mi jodida vida.
Soy feliz solo con sentirte, no necesito ser el único.
Y quizás lo más parecido a mí eres tú, pero yo nunca llegaré a tanto.
Sé muy bien quien soy por ti, solo otras lineas. Tú, mi inspiración.
Quiero besarte a mi ritmo, lento. Acariciar tu pelo como si fuesen cuerdas.
La soledad es falsa, tú siempre estás a mi lado.
Quiero ser tu MI más triste, pero sin perturbar tu SOL más brillante con nubes de dolor.
Quiero ser parte de tu trinidad, música, cerebro y corazón.

Personas de ningún lugar.

¿Te sientes fuera, al margen de toda estructura establecida?.

Pero sí dentro de tu propia mente... esa que te tortura todo el tiempo.

Y no es que seas diferente o loco, no es que seas mejor o peor.

Es solo que tu única estructura es un "¿Por qué?" constante. 

No sabes nada pero quieres saberlo todo, y cuanto más aprendes más olvidas.

Novato de por vida... y la vida siempre te hará las mismas novatadas.

Tomándote el pelo, tomando toda felicidad y tristeza.

De algún modo no conoces ni tu propia historia. 

Y la magia empieza como empezó todo, un choque de mismas vidas.

Un choque que crea un Big Bang de sentimientos que no recuerdas.  

No conoces nada de él o ella, pero de alguna manera quieres saber más que de ti mismo.

Y cada día se mantiene un poco más la mirada... poco a poco, segundo a segundo...

Se unen los átomos de la historia.

Completos desconocidos, y solo quieres dejar de serlo.

La vergüenza siempre será tu enemigo en todo principio.

A veces confundida con la maldita indiferencia.  

Rezas para que con la mirada disimulada te entienda, pero nunca estás seguro del todo.

No sabes cómo empezar, ni el cómo acabará... pero no importa.

El tiempo pasa lento y rápido a la vez. Insaciable. Con verla es suficiente, por ahora.

Solo esperas a que la misma magia del principio os una, pero eso ya no funciona.

Aplica el "Bury all your secrets in my skin"

No temas de otro adiós, jugarse la vida es parte de la misma.

Es similar a dedicar canciones, no implica perderla, sino darle nombre y apellido.

Camino.

Poco tiempo llevo estando vivo, y he sentido mas que muchos viejos.
Pocas veces he encontrado soluciones a tantas dudas, y no he dejado de hacer funcionar la naranja.
Pocos lugares me han hecho sentir tranquilo, y no he perdido la fe de encontrar un paraíso.
Pocas personas han estado ahí, y aun confío.

No necesito encontrar otra droga, u otro tipo de adicción.
No necesito que digas que he sido el mejor compañero del camino.
He visto demasiada gente caer y seguir viva, he visto demasiado como para limitarme.
He visto chicos de 13 años consumiendo muerte, y adultos viviendo una constantemente.

¿Acaso piensas que te recordarán? ¿O que serás remplazado?
Directamente no sabrán quien eres, no serás mas que nadie o alguien mas.
Y cada noche volverán los recuerdos, esos mismo que quieres matar.
No perdones, solo olvida. No obedezcas solo hazlo a tu manera.
Acaba con todo lo que no valga la pena, no necesitamos ser ricos.
Deja a los demás la libertad de odiar.
El camino es largo, y hay para todos.
Hasta luego o hasta nunca, viajero, conocido, amigo u enemigo.

Losing my religion.

Novena nube, recostado bajo el sol...

Supuesto paraíso, vida de corrupto... supuesto cielo.

Todo es tan relajante, todo me hace especial.

¿Es esto real? ¿Cuanto va a durar? 

El sol se ha ido, me ha dejado como todos hacen, y ahora estoy aquí en el centro de cualquier ataque, escondido lo mejor que puedo. Aun me piden  perdón, aun creen que me olvidaré.

Me da asco saber que huiré. A la mierda los buenos modales, que se jodan los vírgenes de odio... solo quiero  perderme en la tormenta y acabar en mar abierto sin nadie alrededor.

Quiero volver a encontrarme, volver a conocerme. 

A veces creo que veo la verdad, pero es imposible ver cuando tienes un maldito filtro en blanco y negro. 

Voces que piden mi cabeza, y que antes decían morir por mi... 

Siento una fe que no se si ayudará, empiezo a ver a mi salvador... empiezo a volver a creer... pero esto no quiero romperlo. 

La inocencia parece tan cálida, la verdad como némesis. Dividido en dos, luchar parece imposible, pero rendirme no es mi estilo. 

Como perro callejero perdido en una ciudad que no siente. ¿Mi destino? muerto de hipotermia. 

Me dan consejos para no hacer caso a los demás... la vida irónica y complicada como siempre ha sido. 

Y me volví ateo con solo verte, no creía en otro cielo.

Me volví cerrado de mente, no existía nada mejor.

Perdí toda noción del tiempo, ya que ni 24 horas son suficientes.

144 motivos para odiar todo, 144 motivos que solían ser suficientes.

Promesas.

Entre ayer y hoy he dicho cuatro temas sobre lo que escribiría, incluso dije que la subiría ayer. Bueno, creo que es un claro ejemplo de lo que voy a hablar. ¿Alguna vez alguien os ha prometido algo que ni en su vida llegaría a cumplir? Algo que desde el principio sabes que no vas a cumplir por mucho que quieras. El problema no es soñar o prometer, el problema es del que lo hace pero ni siquiera lo intenta... me avergüenzo de haber prometido cosas que he querido, pero de lo cual soy tan culpable como victima, ya que siempre el que me acaba odiando soy yo mismo. A todos los que les han prometido les diré que si no ha ocurrido es lo mejor que podría haber pasado, es mejor la decepción cuanto antes, porque después sera el doble de dolorosa. Y a todos los que habéis prometido con verdaderas ganas, no tengo otra cosa que decir que habéis sido gilipollas, y me incluyo. Y a los malditos hijos de puta que hablan por hablar, prometen por decir algo, e incluso sienten cosas mas falsas que su jodida moral, les deseo lo peor de su puta vida. Estoy hasta los huevos del que va de romántico y es un jodido subnormal, del que habla sin pensar, porque dudo que tengan cerebro alguno. También odio al que va de insensible, del que dice 'No me vuelvo a enamorar', del que aun sin vivir lo suficiente, se niega a sentir. Lo siento si he ofendido a alguien, pero es lo que pienso de todos esos incrédulos. Si algo bueno he aprendido es que las promesas son un asco, que si alguien quiere hacer algo que lo haga y punto... estoy cansado, tanto que si me dieran una cama y me dieran la opción de dormir toda mi vida, lo haría. Siento asco por la mayoría de cosas, y me echo toda carga sobre mis espaldas cuando algo sale mal, aunque todos digan que yo no tengo culpa alguna, me da igual. Bien hoy voy a dejaros la canción con la que me vengo sintiendo identificado desde segundo de la ESO, se que pensareis que el tío de la letra es gilipollas, y el típico depresivo, pero tiene mucho mas fondo que la primera impresión, si os llega a gustar, la llegareis a entender, si la llegáis a entender me llegareis a sentir. Dicho esto me despido, que hoy tengo prisa. Un saludete a a a. 

Welcome.

Es mi primera entrada y no se que decir, supongo que una bienvenida irá bien. El caso es que no prometo nada en absoluto, ni que te gustará, ni que te sentirás identificado, ni ningún tema fijo sobre lo que subiré... solo prometo que siempre que lo suba será con ganas, el momento en que las pierda, adiós blog.

Dicho esto me voy a presentar por si no me conocéis. Soy Facundo *Lo sé, el nombre es muy feo* y soy un tío normal al que le gusta dar algo de porculo, no me siento identificado con ninguna ideología, ni pensamiento, ni mucho menos etiquetas... Me han llamado creído, pesimista, engreído, falso, avaro, y una infinidad de adjetivos inútiles y carentes de razón alguna... o al menos eso creo. Formo parte de lo que la gente suele llamar 'Rockeros', pero no me lo considero, directamente creo que ni Elvis lo es. Mi vida se resume en música, aunque no decanto por ningún estilo, me encierro en el rock y  en sus variantes (Rock, Hard Rorck, Indie Rock, Rock Alternativo, Rock Progresivo, Metal, Numetal). Eso no significa que no me guste otros estilos, por ejemplo me encanta Joaquin Sabina... me suele gustar el arte, no la mierda de ahora, que ya lo nombran a cualquier cosa que no entienden. Bueno, si empiezo a hablar de música no acabo... en definitiva, esta noche subiré mi primera entrada seria, esto no es mas que una simple presentación. Espero que os guste y me leáis, un saludete a a a aaaaaa.