Ni yo Marqués ni tú Marta.

Róbame trocitos de alma.
Róbame inspiración, tiempo y amor.
Si tienes cojones róbame la felicidad.
Si te aburres róbame odio para así olvidarme.
Pero nunca nunca nunca tendrás mi razón, ni mi voz.           C
Nunca nunca nunca tendrás algo que yo decida darte.
Mi manía de dar amor y luego quitarlo, de pedir el cielo
para luego rechazarlo. Sí, me gusta dormir en el suelo.

Estoy enamorándome de la música libre y lenta.
Porque me da poder y clase, me da verdad.
Pobre de ti Mrs. Bohemia,
no diferencias a Miles de Coltrane.                                       G#/C
No conoces la tristeza de Chet Baker ni el cariño
que podía dar Marvin Gaye para que luego se lo quitase a si mismo.
No quiero que conviertas mi estilo desigual
en tus asquerosas escalas pentatónicas.

La magia contenida en un beso sin tiempos, ni
pausas, ni orden. Hermoso contraataque de trompeta.
Mi ciudad no tiene estrellas fugaces,
tampoco un cielo tan azul.                                                           Fa
La vida es un escaparate
donde te lucen sin el precio que realmente vales.
Pero Mrs. Bohemia tú no tienes problemas.
Copias la marca y en la etiqueta te la pegas.

Róbame la tristeza de mis palabras.
Los pájaros y el sol saben cómo me siento.
Por encima de ti y por de bajo de su swing.                             A7
De sus ojos color tan ron y su olor tan yo.
Quitarle el sueño por pensar en nuestros hijos.

Nuestra niña con su vestido la más guapa de toda la disco.
Su hermano chico de pelo rizadito. Haríamos hasta cinco.
Sueños de grandeza a lo Michael Bublé.                                        A
Nuestra casa de Ohio y el piso en L.A.
Los pájaros y el sol saben cómo nos sentimos.

Oh, Mrs. Bohemia deja tu manera infantil
de decir todo lo que piensas. A nadie le importa tu tristeza,
en esta vida hay que saber cuando hablar pues el aire no sobra.    G
Y aunque mis fantasías con aquella lengua no cesan, puede
que haya hallado la respuesta lejos de la cerveza y penas.

Rompamos la calle a puñetazos y hagamos del odio arte.

No estoy contento por lo que soy pero déjame cuidarte,

no seré el mejor pero sí sincero. 

Quiero chispas y bases oscuras, no quiero luz ahora.

Cerraré mis costillas para que no vean las carencias...

que tiene mi pobre alma. 

Tormentas, no hay manera de explicar lo que no me dice el viento,

no puedo justificarme ni darle personalidad a mi naturaleza. 

Me dan pena los que hablan de sexo y drogas,

y no tienen ni idea del sabor que tiene una polla. 

Fuman mentiras mientras se copian de los demás,         (¿No es así?)

deberíais de caeros al suelo y ver como os veo. 

Soñé con ella, hacía tiempo que no sentía nada.

Por su culpa no hay nada que temer

más que verla en el pasillo mirándome. 

Cariño, me pones. Si quieres me dejo engañar. 

Son malas fechas para estar encerrado.

Y es que mi última noche con aquel colchón

la sudé contigo.

Y fue tan largo que me dejó sensación de vacío. 

Sé cómo comportarme pero no lo haré. 

Muévete lento, no quiero partirme la espalda

con un trozo de plástico estético. 

Si te desnudas me pones hasta con los pies, 

no habrán espadas para clavarte, te juro,
que nadie me gusta tanto como tu y yo...
aunque mis sueños me engañen.
Aunque los recuerdos me maten.

Parguelas y mentiras baratas.

Hay besos de los que me arrepiento, los tuyos me llegaban a la espina dorsal.

Nunca me terminé de gustar y eso es lo que odiabas de mi.

Me parto el pecho por querer saber  si algún día querrás volver,

si algún día me besaras como hiciste alguna vez,  aquella vez.

Cuando olvidaba el rencor que siento cuando estoy solo.

Debe ser una mierda no poder ni creer lo que ves.

Y si decides volver que sepas que yo siempre estaré

colgado de tu septum balanceándome.

Tu la leche, y yo el café.

Arráncame la piel.

Arráncame la piel.

Cambié mi punto de vista, nunca me gustó lo que construí. 

Sentimientos hiperrealistas, mucho mas no te puedo decir. 

Me gusta pintar porque siento que nada va mal,

pero odio tener que enseñar lo que a veces me sale de pensar. 

No quiero ser uno de esos que dicen "solo soy yo".

Cómeme los huevos si has mantenido la pureza sin ensuciarte,

me daría pena decir que soy feliz a voces, no tienes ni idea.

Hasta nuestras malas etapas son de envidiar.

Y si ahora me ves y ahora no me ves, luego preguntarás.

El horizonte se mueve con nuestros pies.

Nunca quise enseñar nada,

sólo que con tus labios 

me arranques la piel. 

Arráncame la piel. 

Tus ojos no matan nada, no eres mejor porque calles más que los demás. 

Así no reflejas tu gran inteligencia, creo que son complejos de no ser nada. 

Copiar estilos sin aceptarlo, quizá cabrea no hacerme sentir nada.

No me arruinan los días parguelas que le ponen voz al viento. 

Tuve sueños que me retorcían las entrañas sin la necesidad de adornar nada con metáforas. Nada, ponle más flash a la cámara, nadie quiere ver tu cara. 

"Contar historias de raperos que crecieron en la calle y tuvieron muy mala infancia. 

Me cago en sus tres coches, en su novia, en su dinero, en su mansión, y en sus canciones sin fragancia. ¿Me escucháis? sois una escoria en abundancia." - Kaze

Trigo limpio

Es una pesadilla, el aire de esta ciudad nos hace depresivos. Impidiéndonos respirar puro; tampoco nos deja tener una fe ciega en nosotros, ni nada, nada puro. Los arboles no me hablan el viento no me lleva, mi cabeza ya no sueña. Ya no me invento mentiras para ver la realidad bonita. Por mucho que me esfuerce no puedo dar un sentido poético a mi vida. Ojalá mis ojos tuvieran color porque veo todo de blanco y negro. Quiero ruido de fondo mientras hablo, dejar una estela tan visible como la de un cometa en señal de: -¡ALERTA! Zona de derrumbes-. Destruir a las flores, a los insectos como nosotros; a la mierda la primavera y la alergia, a la mierda las ranas como yo y las serpientes como tú. Dibujar una espada para dar caza a los recuerdos y a las estaciones, de tren. Hablo y siento por lo que veo no me evado con mariposas, cuentos y estrellas. Me sentiría un cobarde. No existen los poetas, ni los reyes, ni la ley, ni el arte. La vida es simplemente el equilibrio perfecto entre paz y desorden, pues la vida quiere dar y quitar vida, pero también quiere cansarse y dormir por siempre. Aún me pregunto quien es mi musa, sólo sé que no sabe de géneros pero si del esfuerzo, que no va a sonar bien si le echas un polvo mal hecho, y que no va a quedarse si le dices te querré y no lo haces. Y te juro que si fuera el dueño del mundo te haría un hueco en el cielo, pero como soy esclavo de este suelo sólo tengo sitio para ti en mi cuaderno. Que jodido es caminar con los pelos en la cara; que largo se me hace el camino si miro siempre hacia delante. Cómo voy a justificar que me sienta un tío flemático, simplemente creo que no hace falta pensar distinto mientras pienses siempre por ti mismo.



"En verdad sería incapaz de confiar en alguien como yo. 
Ella me culpa, me dice que he cambiado, como si nunca hubiera dejao' de hacerlo. Podría haber sufrido por las cosas importantes, al final te ves jodido por un coño semejante. Que voy a contarte, tío. De ver el vaso medio lleno pero fijarte en lo vacío." - J.Marqués

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No sé lo que hago pero he de admitir que de vez en cuando pienso un poco en ti. Cuando me late demasiado lento el corazón, o en las malditas noches que no encuentro inspiración. Mi mayor error fue poner tu cara a la tristeza; en la llanura de mi cerebro no había sitio para la lógica. Puedo decir que me acuerdo de ti y no me cago en tus muertos, hiciste lo que hiciste y funcionó mejor que mi fórmula. Podría escribir una parrafada y no ser 100% representativo a cómo me he sentido todo este tiempo. Si llegas a leer esto, si te acuerdas tu de mi. Quiero decir que que no te preocupes pues estoy en el camino adecuado, poco a poco estoy más cerca del sueño que siempre tuve. Y si me odias lo único que puedo decir es que no fui sincero del todo, que sólo era un tío que no entendía nada. Te pondría mil mierdas ahora mismo que ya he dicho en canciones que están aún haciéndose.

Me gustaría saber si tú también estás bien, si conseguiste lo que querías o si estás acercándote aún. Dónde están los monstruos que se esconden ahora, y si eres capaz de matarlos a todos. Si llegas a leer esto, si te acuerdas tú de mi. Quiero decir gracias, nos veremos algún día quizá, Prudence.

 

Explosiones en el cielo.

¿Cómo voy a alcanzar el cielo? no tengo una lengua tan larga. Eres tú la dueña de esa voz dotada de palabras envenenadas. Muero todos los días y me vendo todas las noches, soy una prostituta de sentimientos mediocres, y para el colmo no puedo motivar a nadie con mis canciones. Estoy sujeto al suelo por los pies, ni tus ojos ni tu corazón puede ver como realmente soy. He intentado que respirasen mejor y soy yo el asmático, discutí con el verano y ahora que estamos en primavera los capullos están floreciendo. Todos hemos tenido a la puta de nuestros sueños alguna vez, todos han caído y se han levantado enrabietados. 
Déjame poner de fondo algo lento pues no quiero nada fuerte, sólo tumbarme en el césped y que me toquen el pelo, son espirales áureas que quieren ser despeinadas. A lo lejos hay un camino que deja ver el sol pero a mitad del camino se divide justo en dos. Uno lleva a la felicidad y otro a la puerta de tu ciudad. Quien me conoce dice que parezco que me muevo pero que siempre estoy en mi lugar, es una ilusión óptica. Si te digo la verdad me odiarías, si te cuento mentiras no serán piadosas. 

Hasta que perdamos los dientes.

Dime qué más puedo dar, qué más debo de sentir o cambiar en mi. Puedo decir que tenia un cielo a mi disposición y que un rayo bajaba entre las nubes, normal que algunos la confundan con una tormenta. Sé que no os interesan estos paisajes que intento describir de vez en cuando, sé que me equivoco pero es que ya estuve en vuestra posición y no me llegaba a convencer. Estuve en guerra con mi antigua moral, pero algo muy dentro de mi me decía: pide más. Ya aprendí a levantarme y pegar al que me había tirado, ya besé a la chica más guapa de la habitación, ya pasé todos los buenos momentos, ya dí y recibí menos. Puedo decir que ya dije: te extraño, y no obtuve respuesta alguna; ya pude sentir la soledad y también las ganas de dar marcha atrás. Ya me han visto bajo el agua, ya dije que estaría siempre y nunca lo estuve. Llamé a una de esas chicas fáciles y me olvidé, pues tenía miedo. Ya he dicho que no quiero ningún amor pues nada es realmente mío, ya me ha saltado el buzón de voz cuando realmente necesitaba hablarle. Ya he hecho canciones  para gente que perdí, y la pregunta es: ¿qué me falta por conocer?. Quizá debo frotar mi alma con el pasado para así poder calcar los sentimientos que ya no siento. Ya no hay moscas al rededor de esta mierda, ni murciélagos en mi estomago, ni mariposas de flor en flor.  Están todos ahogados en el fondo de este océano.

Y tenía también miedo de hacerte la pregunta (¿Qué pretendes?) porque tendría que apartarte. No estoy preparado para seguir un camino fijo. Hasta hace dos días no sabía ni que estaría en este punto contigo. Quizá debería maquillarme un poco por dentro, coger un lápiz y poner versos de colores (pero se los llevó). Dejar este blog y abandonar la sinceridad de mis entradas. Debería hablar de lo relajante que es el tabaco como esos gilipollas que no han fumado en su puta vida. Debería dejar los insultos y hablar más correctamente, ser algo más preciso, pero sería una lectura demasiado vista. Ojalá no fuera demasiado joven para decir lo que quiero, sólo sé reírme de los fallos de los demás. Quizá no soy un buen chico pero no me voy quejando de los políticos, pues acepto que con tanto poder quizá me podría corromper y volverme una calaña (si estuviese en su lugar). Acepto que puedo caer con cualquier tipo de piedra, que lo mismo hoy veo medio lleno, y mañana medio vacío el  vaso. Pero mis pensamientos no cambian junto a los sentimientos. Ese es quizás el fallo.

Que no tengo enseñanza que transmitir ni tema del que hablar, sólo palabras y alguna que otra frase espontánea. Estoy perdido en mi apatía, quiero dejarme los dientes en tu lucha. No pierdas la calma es un halago, sólo digo esto esporádicamente. Sería la polla encajar en un molde o puzzle contigo.

"Dime que está todo mal ahora que estoy mejor. Mantén todo controlado, creo que sólo estamos de paso. " - Ben Howard

Vestida de colores se fue.

A tomar por culo la sincronización.

Todos tienen guerras contra el sistema,

Con uno mismo y hasta con la vida entera.

Que le den por culo a la sin razón.

No siempre es bueno el pensamiento único 

No se por qué siempre me pasa igual,

Me enamoro de cosas inexistentes.

Necesito un estribillo en mi vida

Y no he viajado lo suficiente.

Quizá en tu pupila pueda hacer rutina 

Calla y bájame el pantalón 

Quizá algún día me lo digas.

Calla, hay comida pa' los dos. 

Si quieres ver el mar de colores transparentes

Te puedo dejar mis gafas y que el aire te despeine.

Si quieres ver el amanecer no confíes en mi,

Se me da mal eso de nacer, siempre me sentí diferente.

No soy superheroe pero se hacer maravillas

Sólo con juntar tu vagina y mi picha.

Todo irá rodado con un poco de saliva,

Y si algo falla pues le echamos vaselina.

Mi vida es un cuento de terror,

Y ni Satán tiene cojones a leerselo

Hago cosas de las que luego me arrepiento.

Pero lo compensan tus besos en mis huevos

Si fuera más bueno no estarías aquí,

Si fuera más bueno no estaríamos así.

Cuento historias que ni yo mismo me creo

Pero este sentimiento es verdadero.

Nunca dije que fuera un tío sincero.

Solo busco que me encajen los versos. 

Si fuera más bueno no estarías aquí,

Si fuera más bueno no estaríamos así.

Domingo

Domingo 22 de febrero, probablemente el primer día del año en el que me siento como casi todo mi 2014. Este viernes hice la letra de la canción más sincera de todas hasta ahora, de días como hoy en el que con otras palabras es jodido de explicar. No sé de donde las saqué, ni quien me inspiró ya que este viernes no estaba así. No está terminada y tengo algo grabado en la casa de Enrique, no tiene final pero quiero que Peter haga algo con ese asunto. Pero lo que más quiero es terminarla antes de que se vaya este sentimiento de agobio. ¿Nunca os ha pasado que no tenéis ganas de nada aunque tengas razones más que suficientes para no sentirte así, que estás bien hasta el momento de salir, que llevas los nervios controlados hasta que te ven todos en el escenario?. Pondré la letra, quizá así me entendéis mejor:

Es viernes de salir por dentro.

Las personas libres no tienen color.

A ver que me dicen mis sentimientos, acerca de tus ojos. 

Miro alrededor y sólo veo estúpidos.

¿A caso no entienden mi mal humor?

¿No te pasa que te sientes único

y no eres más que un inútil camaleón?.

Esta noche me quedaré en casa,

no tengo ganas de fingir nada.

Quizás mañana pueda pensar

en cómo hallar mi propia paz. 

No quiero ni un ratito de tu pena.

¿A caso no entiendes mi mal humor?

Te quiero y no es tu culpa,

soy yo el camaleón...

No quiero ni un ratito de tu culpa, si te veo triste me pongo peor...

Me escuece el cuerpo, no me pienso mover.
Puede que con mis besos te intoxique otra vez.
Maldigo a quien me enseño a nadar en mi memoria de pez
Tumbadito en la fría cama, de los recuerdos no puedo escaparme. 

Objetos en el espacio.

Me pasa que no me los puedo tomar en serio cuando me dicen "te voy a partir la cara", o van del rollo "soy la única víctima realmente afectada". Me pasa que veo tanta hipocresía que me dan ganas de soltarles una hostia en la cara y eso que no soy el más indicado, porque realmente todos lo somos un poco. Me pasa que la gente fea se cree fea y la gente guapa lo da por sabido. No entiendo cuando dicen que la belleza exterior no existe, pues claro que existe, a caso no habéis visto a alguien  por la calle y habéis dicho pufff. ¿A caso no has conocido a alguien que te ha acabado gustando, y al mes preferías no haberla besado nunca?. Porque a mí sí. No son superficiales pero se niegan a escuchar las críticas de su aspecto, son la polla en bicicleta, especiales, anormales y demás... En estos tiempos sentirse normal es un lujo.
He caído muchas veces, me he quejado del golpe pero no del escozor. Me he visto tumbado en la cama sin nada que hacer y mucho en que pensar, me he visto con los ojos del resto y me la sudaba, el espejo no te miente si eres realista. Todos seguimos una tendencia para qué negarlo.

Me pasa que la he buscado entre las luces rojas con la esperanza de que con el agobio y el ambiente cargado de violencia saliera a fumar fuera. Me pasa que entre el rebaño tú destacas, que no te conozco pero mi intuición me dice que no me pare a mirarte demasiado. Quizá sería más fácil con dos copas de más. No te mientas, no eres perfecta pero puede que olvidemos de dónde venimos, y perdonar a quienes nos hicieron de esta manera. Me pasa que hablan de drogas, chicos malos, y fantasmas de sus antiguos enamorados. No me drogo, cada noche la melancolía me trae rabia de forma distinta.
Me pasa que quiero hablar pero no sé, pierdo mis ambiciones por tipas cómo tú. Mis sueños de ser una estrella se vuelven puta niebla. Mi sueño de estar al lado de la estrella polar se difumina con tu saliva, dejo de querer ser una estrella y que seas tú la mía.

Exterminemos al resto, quiero sentir lo que una vez mi corazón dijo y mi boca nunca declaró. Acabemos con esta distancia social y de altura, te aseguro que no tendrán cojones a copiarnos. Dibujemos gilipolleces en los cristales empañados, pongamos luces cálidas para endiosar con el vapor de agua.
No tendrán huevos a superarnos. No corras, no temas, no te rindas, a día de hoy todos prometen y nadie hace. No corras, no temas, no te calles, que a día de hoy hasta las piedras son ambiguas, los ríos suben, y las sonrisas de la gente dan más miedo que confianza. No te rindas, no tendrán la valentía suficiente ni para desafiarnos.

Advertencias del pasado.

Voy a ser un lince y no soltaré una frase que sea sabia. Seré más sigiloso que un gato. Voy a ser primitivo y sumamente humano, voy a gritar sin provocación alguna sólo para ver su reacción. No tengo miedo esta vez, finalmente encontré lo que me debían. Voy a mandar a la mierda las formas, voy a romper cada  jarrón que encuentre hasta que todos oigan que soy un tío tranquilo. No sé lo que es estar satisfecho pero sé dar las gracias, sé que es el esfuerzo, y sé ver cuando se realiza. Esto no lo pueden decir todos. No soy un desagradecido pero siempre te pediré más. Quiero entender las cosas que hay en mi cabeza, arrancarlas de cuajo y dejarlas en la mesa ensangrentada. Mentir diciendo que estoy bien está demasiado usado, nunca fueron mis formas. Me estoy quedando afónico porque hace falta gritar mucho para que mi voz traspase el espacio/tiempo y evitar así mi tropiezo, mi caída. ¿A quién estoy escribiendo entonces?, ¿será esto otro chillido para mi futuro?. Quizá esto también es mi ruina, tener hijos con la melancolía no es buena idea. Me baila, me besa, me pide que le haga letras pero sigue triste. Es triste que nadie las lea, pero te juro que aún así firmaré con mi palabra "Te seré fiel".

Me busco la ruina yo solito y te juro que es lo que mas me enerva. No sería tan sincero sin sus mentiras, a nadie le deseo aquella vida. Siempre supe que mis emociones eran malas de vez en cuando, pero las aceptaba. Tus colegas no se equivocaban. No es culpa mía que a los 10 minutos de soltarla me sintiera un hijo de mamá, la bomba atómica... siempre quise matar a alguien sin armas. Lo siento. No controlo mi boca y se hace duro dar la razón. Darles la razón en que nunca quise decir "No vuelvas". No soy un tío duro, no esperes que te coja del culo al caminar, no me beberé las estrellas, ni voy a irte a buscar con mi moto nueva. No me siento diferente, ni voy a intentar serlo.

Me pregunto cuándo mis labios dejaron de saber a sal, me gustaba lamerte las heridas con verdad y que te escocieran. ¿Cuándo me empezaron a importar los demás?. Quería cantar y dejé de volar, ese fue mi tropiezo, mi caída. Quiero volver a ser de esa forma tan primitiva, ahora cuando me equivoco me duele el alma... Cualquier roce quema y ya no va la piedra, tampoco sé si me queda gas. Ojalá pudiera ser paciente pero no me voy a parar. Estaba esperando a que pasara alguien cómo tú para que sea necesario esto de escribir cuando te recuerdo. No tengo control en mi boca.

Apología de los pecados.

Por ti.

Por ti hasta el entretenimiento aburre.
Por ti hasta camino por la colina. 

Hace tiempo que te conocí.

Harán dos años el catorce de abril.

Tus mentiras sabían a hachís,

mi vicio era la muerte y la vida un némesis.

Pero dime ahora quién canta por ti.

No te quise bien, no te quise bien.

No te quise bien, pero mi vida te dí.

Más quisiera yo que en la cama le pusieramos fin.

A ver si no me mientes de una puta vez.

Te cambié por un do re mi fa sol la si.

Sabes que tu boca sabe bien.

Sabes que tu coño sabe a miel.

Sabes de tu belleza en las tetas,

y tu lengua lo aprovecha.

No se cómo y no se porqué.

Mi felicidad te hizo infeliz.

Buscando en mi, me perdí a mi mismo.

Al final tu culo era la respuesta.

No me jodas ahora que lo he encontrado,

quiero tenerlo entre mis manos.

El tiempo es un pronombre relativo,

contigo es un segundo, sin ti ni respiro.

Mi poder es que no tienen poder sobre mí,

si eso un viejo padawan o ciudadano

gomorrano.

Dije: Abuela, bon vayage.

Todos estos daños no los cura ni un psiquiátrico.

Dije: Tía, gracias por las puñaladas.

Hoy en día no sabría ni distinguir las llamas del agua.

Sólo se dónde nos uniremos todos.

Me he liado con todos los pecados,

pero al menos soy sincero.

He pagado el festín de vuestra ida.

He pagado estos años con depresión,

y canciones que hablan del rencor.

Por vosotros.

Por vosotros mantengo mi actual odio.

Sólo las victimas deberían hablar,

pero siempre lo hacen los atontados. 

Como gitanos, como corruptos.

Se quejan y la verdad no siempre la llevan. 

Bombardeamos la zona sin importar los civiles.

Gentuza. Hijos de puta. 

Actriz de cine mudo.

Nach me despierta a las 6:30 a.m. con su voz cansada para mi cerebro aún con sueño, pensando en voz alta. Hace frío fuera, pero en esta cama hace tanto calor que empaño las ventanas. Ojalá hubiera un resquicio de luz, o algo. Oscuridad y sueño es el resumen de esta casa.
Me desnudas, y al quitarme el pijama de invierno se oye un ruido mudo. Me pregunto de donde sale ese sonido por el cambio de temperatura. Piso firme el suelo y se me estremecen los dedos, se me eriza el pelo, y me despierto. ¿Eres tu?. Preparo un desayuno a solas, en compañía. No desayuno café, pero simulo que lo hago, imito a uno de esos personajes de cine. Serio, misterioso y vacío, soy buen actor.

Cojo mi chaqueta, mi mochila y mis auriculares en tu busca, lo juro. Pero tengo algunas preguntas que no me atrevo a preguntar. El frío me deja fuera de señal y tan sólo me puedes pillar por sorpresa. Quiero releer contigo, que me muestres lo que ya me enseñaron. Juraría que es invención mía esta melancolía, que estos nervios son solo producto de una mala suma. Ese aparatoso accidente entre ella y yo hace que crea más en ti y en mi. Por tu culpa tengo los pelos en punta, e irónicamente has fundido mis nervios de acero con tu calor. Quizá así quepa en tus grietas.

No tengo un cuerpo de lujo ni una salud increíble, pero te aseguro que yo no cambio mi actitud con la moda, ni hago caso a los idiotas que definen el cómo llevar mi ropa. Me contagié de Robe y cada vez que enseño el corazón enseño también la polla. Me contagié del asqueroso resfriado y sarpullido, algunos lo llaman amor.

Entonces, actriz del cine mudo, ¿cambiarías mis baladas triste por bases guapas?. Mi escozor agrio por tu boca de tequila y sal. Quizá hasta nos parecemos en el fondo. Quizá hasta me gustes un poco.

Actriz del cine mudo, con tus ojos dices todo, pero no quiero decir: "Entre miradas se quedó". Actriz del cine mudo haz temblar el suelo con tu voz, que tiemble el micrófono, que se desincronice el audio y la imagen de esta estúpida comedia. Te convertirás en la reina del asqueroso cine actual.

Esta boca es mía.

Iba caminando por la calle y se me cayó una moneda de 20 céntimos. La recogiste sabiendo que era mía, por mi manía de poner el carboncillo (y todo) en el bolsillo derecho. Me viniste a buscar y eso que ya no estamos en la misma ciudad. Me dijiste: 'Toma, deme mi tiempo perdido', pero no supe decir más que: 'Cariño, yo también lo he perdido, ni tengo oro suficiente para pagarte.'

Iba caminando por la calle y me tropecé con una excusa, un llavero viejo de Fito. Te fui a buscar pero no había nadie en tu casa como siempre, y esa es tu maldita manía la de dejar todas las luces encendidas. Quizá te había ido a buscar Romeo o Julieta por la parte de atrás. Pues te gustaban los dos.

Me fui a un bar y en la distancia te vi bailar como si bailases para mi. ¿Estás orgullosa? porque hacía tiempo que no te escribía, aún siendo una creación tuya. Sí, ninguno de esta habitación sabe que están bailando al rededor del fuego. Sólo dicen: 'Sigue, sigue, sigue'. Y quizá no me conviene forzar mi voz enterrada en el vacío, quizá no me conviene hacer nada de nada. Quizá en este bar alguien que se rinde menos te encontrará, y se alegrará como si en vez de 20 céntimos fueras un lingote.

No tengo nada que echarte en cara, de alguna forma conseguiste continuar a tu manera. Y aunque fuera con mentiras no puedo seguir enfadado, ni triste. Porque valgo más que 20 centimos, valgo más que un recuerdo. Quizá sólo estoy decepcionado, el 'See you soon' se hizo demasiado largo, chica.

Intenté ser paciente y no había nada que esperar. Cogí este viejo llavero y mi colgante, me marché del porche a mi casa de luces apagadas. No estoy loco, sólo decepcionado.