Estrella de mar.

Digamos que no se como explicarlo. Este soy yo pero no se que soy, no se si habré salido de algún mar de petroleo o qué, pero se que estoy contaminado. Llevo una mascara para no respirarme a mi mismo, y sobretodo para no darme asco al verte a ti en los espejos. Espejos empañados por el vapor que desprendo por naturaleza, estoy hirviendo algo por dentro. Soy el pie de elefante de Chernóbil, un accidente ha dejado que escape de mi lo que odiaba de ti, y me he viciado. Eras tu la que con sus dedos disolvía mis tormentas, y despeinaba los rizos de mi cabeza, a la vez que podías calmar hasta nuestra decimocuarta guerra mundial si querías. Ya no nos quedaban ni palos ni piedras. Normal que perdiéramos el significando del amor, si me comporté como un cabrón, un cretino que desmintió la mentira que no existía en la verdad. El mismo que ahora está improvisando esto sin una previa censura del dictador El Papel. El mismo que dijo que sería éste el ultimo verso, y ya llevo 23 entradas inspirándome de ti, es demasiada la deuda supongo. No creo que vaya a respirar tu atmósfera nunca, podría haber una reacción química entre mi rencor y tu paz.

Y digamos que tampoco se bien quien eres tu, ya no. Se quien eras y demasiado bien, no puedo echarte en cara que has cambiado porque es lo normal. Supongo que soy el único que no estaba formado de una estrella, y eso no te convencía. Yo aquí contaminando la Tierra y tu allí entre los gases de Júpiter. ¿Eres tu la tormenta que ha dejado marca en el pobre y gran planeta?. ¿Eres tu la chica de las botas de fibra, camisa roja y maquillaje negro? ¿Eres tu la visión de rayos X que me atravesaba el cuerpo entero?, sin carne y de puro hueso solo para ti. Voy oliendo las flores que ya no crecen, ¿y tu? ¿qué haces? esta vez soy yo el que preguntaría sobre que piensas y en dónde estas, cómo te ha ido el día, y cómo has dormido la noche, el cómo has dejado sola a la luna. ¿Sigues queriendo todo lo que tienes? ¿Sigues siendo la conformista que es feliz?. Nunca te llegaré a entender, tu gran visión te permite estar al loro de lo bueno y de lo malo, y aún así sigues siendo tu. He tenido que leer libros de gente como yo para saber como no ser, y un blog de quien no enamorarme, y creo que hablaba de ti, si, creo que si. Creo recordar que decía tu nombre entre los párrafos que te describían.

Y digamos que tampoco se bien quienes somos, si, supongo que desconocidos. Contaminados y contaminadores, porque me dejaste y te dejé un trozo de mercurio en tu corazón de cristal opaco. No necesitamos energías renovables.

Siempre quise ser gigante.

Caminamos, y por qué no. Somos soldados obligados, enjaulados, y automatizados. Camino al rumbo de una melodía, que no dominamos. Un ritmo diferente que me hace sentir ausente. Se feliz hasta que nos encontremos porque ese día espero que lloremos, porque llevo años bisiestos sin hacerlo. Puede que cambie de aires pero todos me recuerdan al champan y al arte que desperdiciabas con solo hablarme, al contarme al como harías al besarme, al decirme que ya nada es como antes, al decirme que el arte no es de nadie. Que si, que si, que eras una belleza, pero también una sin vergüenza. Mentías a la cara para no tener que enfrentarte a mis palabras. Que si, que si, que eras una belleza, pero solo me mereces estando muerta. Ya se que los hombres también lloran, pero no hace falta ser hombre para ser un cobarde y cagarte en los pantalones. Que si, que si, que soy un maleducado por no tratar bien a gente que no es de mi agrado, por cambiar mis normas de la noche a la mañana sin aviso ni llamadas. Y qué me importa, ahora se mantener la calma por fuera y controlar mis nervios por dentro. Y cómo queréis que no sea así cuando el halago mas bonito que me han hecho es que soy bello en mi dolor. Son las 'tres y cuartro', si cuartro, la hora justa y exacta donde me siento atado a mis amigos y pasado. Y sabes que se que sabes que cambiaré de rumbo el río cada vez que me convenga, sin importarme cuantos estúpidos peces mueren por no quitarse del medio. No cambié mi forma de ser, ni soy cualquier cosa, soy tú mas que nunca, incluso mas que tu misma. Tristemente digo que esto parece una historia de Tim Burton, el zombi y la ladrona, el mendigo y la chica cadáver. Ni usando 'Y' como nexo estamos unidos. Quizá somos demasiado parecidos. Te voy a copiar hasta el punto de ser también un gigante, que pisa y da miedo, pero es sincero.

Paz, o eso decían.

No se si llamarte Lennon, mi ídolo, o mi verdad. Mi dolor o quien me enseñó a sentir. Realmente no tengo ni puta idea de cómo llamarte y me gusta así. Ojalá pudieras leer esto, no sabes cómo me gustaría, lo juro. Podría decirte mil enseñanzas que has grabado en mi moral, como la perspectiva de los jóvenes estúpidos con faltas de verdad, pero con ganas. Podría decirte que gracias a ti soy el típico chaval frío y cariñoso a la vez, ya que no digo lo que no pienso pero demuestro lo que siento. Podría decirte que he escuchado todas tus canciones pero mentiría, pues he escuchado todas desde que tengo conciencia y nunca me he cansado. También es verdad que cuando realmente te conocí fue en segundo de la ESO, porque fue cuando realmente te entendía, me metía en tus letras y de alguna forma seguías vivo. Oh mi Lennon... gracias por todo, gracias por hacerme ver el viento, gracias por aclarar esta mente sórdida y dolorida. Y si alguna vez hice algo bien con quien me ha querido, es gracias a que me enseñaste a dar lo que tengo sin recibos. Dar sin endeudar, porque las promesas a veces matan mas que la verdad, porque nadie te ama cuando estas deprimido y arruinado, y nadie puede verte cuando estas en la novena nube. Diste algo mas que una ideología, me diste una especie de esperanza hacia el mundo cuando todo estaba perdido. Cuando me sentía hundido tus letras me hundían mas, pero para que la presión me sacara hacia afuera a toda velocidad. Cambiaste mi barco hundido por uno de corcho y pude ver. En definitiva, no me quiero enrollar mucho mas. Gracias por todo Papá, si me dejas llamarte así.