¿De tatuaje? cenizas.

Quizá la clave está en la gente hecha de cenizas, la gente que siente pero no respira. Manchando todo con recuerdos como si fueran carbón a su manera. Y quizá no conozco tus ojos, pero no hace falta ser un experto para deducir que hay un pequeño fuego consumiéndote, a saber quien se lo ha dejado encendido. Pues los incendios forestales no siempre son de madera ardiendo. Y quizá no conozco tus labios, pero tu silencio es un verdadero silencio, no de esos que hacen ruido, no de esos que te dicen mas cosas que las mismas palabras, sino de esos que te dejan vacío con ganas de mas, con ganas de saber que coño piensa esa mente de arcilla. Moldeable, manipulable, indefensa. Quizá no se nada de ti, pero es lo que tu aura me inspira, es lo que tu sonrisa no esconde, es lo que nadie se atreve a decirte. No soy un juez, ni quiero. No soy un psicólogo pues no estoy loco, lo juro. No soy alguien con el que deberías de contar, pues dejo a demasiadas personas tiradas. Tampoco soy un idiota del todo, ni un ente que no siente. Veo y comento. Pienso y cometo errores, si. Pero déjame decir que eres una afortunada si aún te escuece, pues hay gente que echa de menos hasta eso. Hay gente que aprovecha esa hemorragia para escribir en su cuaderno cuando la tinta sagrada les falta. La sagrada inspiración, libre como todo soñador. Libre como todos desearíamos ser. También es cierto que hay gente que tiene una inspiración constante para escribir. 'El don' lo llaman, la chispa, el toque... ojalá lo poseyera, pero tan solo solo soy un esclavo. Trabajo forzado sin salario, y si no lo hago me desangro. De algún modo el papel es mi cicatrizante. Gracias por impedir que mis palabras se escapen. Gracias, espero no defraudarte.

Placa y arma.

Me pregunto si alguna vez me habéis entendido; si alguna vez habéis captado una entrada mía de principio a fin, sin necesidad de contaros que ha pasado exactamente. No sabéis nada de mi realmente, no puedo entregaros mi corazón sin que oculte cosas, cosas que quizá ni yo he deducido... me lo deberíais arrancar de cuajo, rápidamente sin que me dé cuenta. A veces pienso que sería lo mejor, porque siempre tiene la culpa de todo. Soy de viento, qué le voy a hacer... siempre consigo escabullirme cuando no se que mascara ponerme. Y llamadme como queráis porque poco me importa, pero hace unas semanas solté una pequeña cita que no se si es mía o robada, pero uno de mis amigos dijo: 'Wow, te ha quedado espectacular, ¿es de tu cosecha o de algún grupo?', y me sentí un gilipollas. No sé por qué, no sé si es porque sí, pero siento que ésta filosofía no es mía. Siento que es robada de personas que hacen poesía, personas que intentan alcanzar la estilística perfecta, la inexistente... personas que no perdonan, personas que tienen mas rencor que su propio peso. ¿Y que sería yo? si todo lo que escribo me da asco cuando lo vuelvo a leer, si todo lo que dibujo no es real, si todos mis recuerdos nunca pasaron. ¿Y que sería yo? ¿un árbol, un peldaño, una flor, una canción de un cantautor? no tengo ni idea. No necesito un motivo para vivir, no necesito ni ver vuestra estúpida cara... y es que lo juro, me enervo cuando se que tengo que aguantaros por educación... por no ser un crío maleducado, por no ser lo que soy pues doy asco. Y este no es mi camino, no el que quiero al menos, no el que busco... el mio está camino al polo norte, miles de kilómetros caminando sólo pues es la única manera. No necesito que me habléis, ni hola ni adiós, lo odio. Tan solo vedme pasar pues es lo que pienso hacer con todos. Agarrarme bien de mi corazón, y que la dignidad se vaya a la mierda. Estaré roto, pero hay piedras pequeñas mas jodidas de volver a romper que aquellas enormes rocas. Ha sido por mi bien, individualismo. Siempre diré lo que tenga que decir antes de no poder volver a hacerlo.

"Dame mi placa y mi arma, dame el camino que podría recorrer, dame esa sensación pacifica de andar libremente que solía conocer. He esperado todo lo que puedo, pero simplemente no soy un hombre paciente, y he estado escondiéndome aquí alrededor de 7 meses. Pasame mi sombrero dorado, y ya que estas también el de invierno pues nunca se sabe cuanto tiempo estaré lejos. Dame mi placa y mi arma, dame las canciones que alguna vez canté." - John Mayer.

Razones.

La razón. El razonamiento, el sentimiento de tener razón. Uso de razón por lo menos. No es cuestión de repetir una misma palabra hasta que suene bonito, pero es que suena tan bonito a la vez que es imperecedero y concreto. No se si me entiendes, da igual pues tan solo pretendo alcanzarte como si de acariciar tu mejilla se tratase. ¿Alcanzarte o cazarte? ¿Disparar a matar, o para anular tus razones de huida?. Aunque no necesito armas para explicarte que necesito de alguien para no caerme, que seas el hombro de este borracho de pensar, de buscar razones... pues este cerebro parece tener siempre resaca. Brilla, brilla como el sol, pues el sol ya viene y esta noche se me está quedando corta. No se que pretendes con esos ojos color marrón... ¿Desteñirme en tu pupila y verme como soy en blanco y negro?. No se que pretendes cuando me miras esperando algo, soy el único aquí que siempre ha sabido esperar. En definitiva que no se que razones tienes para partirme en dos, me recuerdas a mi antiguo yo, cuando aun podía ver colores... cuando aún era de colores. Quizá no sea nada mas que otra ida de cabeza de alguien que extraña, de alguien que evalúa cada palabra hasta volverla exacta, pues no sabéis ni lo que decís. Tampoco es que tenga razones para estar aquí, tan solo que cada vez que bebo cerveza recuerdo tu olor... y se hace duro. Que aún no ha pasado nada, pero me hubiera encantado dedicarte alguna canción de Extremo... pero es tarde, las desperdicié. En algo que parecía tener futuro, un futuro que iba tan rápido que me ha dejado atrás, y claro... mi velocidad siempre ha sido la misma. Y a ti solo te puedo dar un corazón con desechos, con un poco de rock goteando de mi ojo, y excedente de verdad. ¿Y dedicar? tan solo Indie Rock, o quizá algún que otro verso improvisado sin fuerza para estar escrito. Puedo sonar caótico, pero siempre he sido así, perfectamente imperfecto, insano ¿recuerdas?. También estoy constantemente enamorado del juego que me dan las letras, y de los números a veces pues no se me dan bien las fechas. Total lo que es tener razones, no tengo, pero podemos inventárnoslas si quieres. Esto podría ser una bonita historia si quieres.

Juez subjetivo.

Hoy vengo con un mensaje que puede sonar a arrogancia, egoísmo, o quizá solo sea la voz de la venganza. No se que venganza, solo se que es de igual color. No es que os trate mal por gusto, es solo que nadie quiere las cosas rotas, es solo que nadie quiere ponerse mis dichosas gafas. No disfruto de los arcoiris, ni del color vivo del césped... solo la intensidad del negro en lo blanco y negro. La gente parece no saber que puede perderlo todo con tan solo malas acciones; parecen no entender que me dan realmente igual, que hace tiempo que no necesito que me chupen el culo... Que no quiero, repito, no quiero que estén cerca mio si no les caigo bien. Estoy cansado de vuestras sonrisas de cerámica, vuestra sabiduría máxima, y de vuestro calor frío y falso. Porque aunque no calienta, si agobia. Estoy cansado, no sé de qué, algunos dicen que de sentir o pensar demasiado, pero no tengo ni idea realmente. No se el maldito camino de vuelta a casa, y para el colmo estúpidos koalas se han enganchado a mi entorno... absorbiendo lo que ellos quiere absorber, no se si me entendéis. Después de todo tan solo tengo una pregunta que no tiene un veredicto todavía, ¿estoy viviendo bien mi vida, o no?. Yo qué se, aún soy un puto arquitecto de morales y dudas existenciales, que poco a poco construye un muro, mi muro. El muro donde encerrarme cuando sea lo bastante mayor como para estar fuera, y que la rebeldía estúpida de la juventud me triture. Un muro que impedirá que me hagan polvo, hasta que la muerte se encargue de ello, hasta que la muerte me separe de mis leyes. O quizás ni sea así, quizás solo soy bueno siendo joven. Sea como sea estoy cansado como para seguir yéndome por las ramas, pero es que ni los koalas siguen su instinto de semiratas. Ratas, sois unas putas ratas. Os odio a veces, o a ratos tal vez.