Kurt.

Cuando era un chico preadolescente, Kurt me parecía la hostia, me sentía identificado al 100%. Lo tenia muy idolatrado, estaba en esa etapa en la que necesitas contradecir todo, odiarlo, e incluso querer acabar con toda la mierda que existe. Necesitaba una base para fundamentarme, y ese era el...

La base perfecta, mi ídolo no podría ser otra cosa que un tío que odia todo, que tuvo una vida de mierda, con una mujer de mierda... el cual se enganchó a mas mierda, y acabo suicidándose por no poder hacer todo lo que quería, por no poder hacer todo lo que sentía mas bien. Lo único que le pasaba es que no se sentía vivo, y para vivir así... ¿para que hacerlo?. Empecé a crecer, y me di cuenta. Kurt no se paro a pensar de forma lógica, mas bien solo pensó de una forma en el que solo entraban los sentimiento, pero el caso es que si el no tenia... ¿Como va a pensar así?. Es imposible. Es como decir que vas a hacer algo por alguien que te cae bien, y ni lo conoces, pues igual. También me di cuenta en que si quería lo mejor para su hija, cómo coño la va a dejar al cargo de una puta borracha, la cual era su mujer. Sinceramente, creo que si Kurt se hubiese esperado un par de años, los suficientes para tener mejor forma de pensar, no se suicidaría en la vida. No supo dejar a las cosas ser, por muy difícil que se te haga aplicar el maldito 'Let it be', debes hacerlo. Por tu bien, y por el de los demás. Cuando me di cuenta de esto, necesité una nueva base, ya que la que Kurt me ofrecía era una base incierta, triste, y de mal vivir. Uno no puede vivir odiando todo hasta tal punto de no sentir. Dicen que es peor la indiferencia que el odio, bien, creo que se pasó un poco con eso.

Creo que si odias todo es porque no valoras, y eso es muy de mi estilo, y miradme... no odio todo, puedo vivir perfectamente. A veces mal y a veces bien... pero no hasta ese jodido punto. ¿Mi consejo? Creo que no tengo otro que el de que debes pensar mas en los demás que en ti. He conocido muchísima escoria que solo piensa en si misma, y esa si debería suicidarse. En serio. Lo único que quiero decir es que pongáis las cosas sobre la mesa, no seáis gilipollas. Y por cada cosa que afecte a los de tu alrededor, vale dos veces mas que un problema que te afecte a ti. Y a toda esa gente que se considera una maldita mierda, creedme, si os lo consideráis no lo sois. El que de verdad es una autentica mierda es el que piensa que es perfecto, y es una mierda, una buena mierda como un puto congreso de diputados. Si queréis saber como deje de ver a Kurt como un Dios, fue escuchando y leyendo a Lennon. 'Let it be' como forma de vida, y 'I me mine' como auxiliar. Ya que te paras a pensar en ti, piensa en los demás, lo mismo no eres tan ciego

Pensamientos escritos.

Hoy no os vengo con algo melódico, ni con estructura, simplemente escribiré sin organización alguna. Pues me han dicho varias personas que las demás entradas son canciones, y que no las he escrito yo. Bien, esto tampoco necesita que rime, ni que sea correcto, pues son pensamientos, y los pensamientos nunca están organizados. Hoy os voy a hablar como adolescente, y no soy uno de esos modernitos que van vestidos como la moda les marca. No soy uno de esos que sonríen si estoy mal, ni demuestro cosas que siento como si fuese un puto cristal. Odio la gran mayoría de cosas, y me caen bien a los que caigo mal, pues les entiendo. Siempre me tratan como un gilipollas que se cree diferente, pero es que realmente no me creo nada, siempre la gente intenta etiquetar y definir todo. Y si fuese por mi no sería adolescente, es una mierda, no eres lo suficientemente adulto, ni lo suficientemente joven... tan solo por ser adolescente los viejos te tratan como si fuese un impertinente, una persona falta de respeto, cuando ellos son los primeros que lo pierden. Y Dios, odio eso, odio que siempre me traten como un rockero, un rebelde, o un pesimista... que me traten de poeta, filósofo, blogger, o cualquier adjetivo inútil, y carente de razón alguna. Pero bueno, supongo que debo aguantar a esa gente, pues es lo único que enseña esta educación. El caso es que si algún día me tratáis de algo, tratadme de Facundo y punto. No se cómo suelo caer bien a la gente, no se por qué lo hago, dicen que formulo simpatía, pero a mi el 70% de las personas me caen mal en un primer momento.
Porque creo en el odio y en el amor a primera vista, pero no de esos 'Te quiero' y 'Te odio' usados como si nada. Cuando odio es de verdad, y cuando quiero también. Y me miran raro cuando digo que puedo llegar a desear lo peor a alguien, cuando digo que algo no me da pena, cuando digo que algo muy malo se lo merecen por hijos de puta, pero es que no pienso decir cosas que no pienso. Para hablar sin pensar, prefiero callar pensando. Bueno, esto es todo, sólo algunas quejas que tenía, y espero que si lo lees no me trates de nadie, ni de alguien, pues soy persona, no adjetivo. Un saludete a a a a, buen fin de semana, y que vaya todo bien. "Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo más de un beso me dieron, y más de un bofetón" - Joaquín Sabina.

Música.

¿Cómo lo haces? ¿Cómo encuentras mi ser tan fácilmente?
El nombre de Dios se te queda corto.
Nadie consigue dominarte, pero todos lo deseamos.
Moriré por ti si quieres, daré mi vida aunque viva en la miseria...
y si sigo aquí es solo por nosotros, prométeme que no me dejarás...
Solo dime que serás mi pilar más robusto, no necesito nada más.
Veo tu cara en cada chica, cada una con su propia melodía.
El sol se levanta y baja solo por ti. Eres la única y la mejor razón.
Quiero definirte, pero nadie merece tal honor...
Cada noche sueño con hacerte mía, y vivo soñando que lo eres.

Eres la intro, el solo y el estribillo de mi jodida vida.
Soy feliz solo con sentirte, no necesito ser el único.
Y quizás lo más parecido a mí eres tú, pero yo nunca llegaré a tanto.
Sé muy bien quien soy por ti, solo otras lineas. Tú, mi inspiración.
Quiero besarte a mi ritmo, lento. Acariciar tu pelo como si fuesen cuerdas.
La soledad es falsa, tú siempre estás a mi lado.
Quiero ser tu MI más triste, pero sin perturbar tu SOL más brillante con nubes de dolor.
Quiero ser parte de tu trinidad, música, cerebro y corazón.

Personas de ningún lugar.

¿Te sientes fuera, al margen de toda estructura establecida?.

Pero sí dentro de tu propia mente... esa que te tortura todo el tiempo.

Y no es que seas diferente o loco, no es que seas mejor o peor.

Es solo que tu única estructura es un "¿Por qué?" constante. 

No sabes nada pero quieres saberlo todo, y cuanto más aprendes más olvidas.

Novato de por vida... y la vida siempre te hará las mismas novatadas.

Tomándote el pelo, tomando toda felicidad y tristeza.

De algún modo no conoces ni tu propia historia. 

Y la magia empieza como empezó todo, un choque de mismas vidas.

Un choque que crea un Big Bang de sentimientos que no recuerdas.  

No conoces nada de él o ella, pero de alguna manera quieres saber más que de ti mismo.

Y cada día se mantiene un poco más la mirada... poco a poco, segundo a segundo...

Se unen los átomos de la historia.

Completos desconocidos, y solo quieres dejar de serlo.

La vergüenza siempre será tu enemigo en todo principio.

A veces confundida con la maldita indiferencia.  

Rezas para que con la mirada disimulada te entienda, pero nunca estás seguro del todo.

No sabes cómo empezar, ni el cómo acabará... pero no importa.

El tiempo pasa lento y rápido a la vez. Insaciable. Con verla es suficiente, por ahora.

Solo esperas a que la misma magia del principio os una, pero eso ya no funciona.

Aplica el "Bury all your secrets in my skin"

No temas de otro adiós, jugarse la vida es parte de la misma.

Es similar a dedicar canciones, no implica perderla, sino darle nombre y apellido.

Camino.

Poco tiempo llevo estando vivo, y he sentido mas que muchos viejos.
Pocas veces he encontrado soluciones a tantas dudas, y no he dejado de hacer funcionar la naranja.
Pocos lugares me han hecho sentir tranquilo, y no he perdido la fe de encontrar un paraíso.
Pocas personas han estado ahí, y aun confío.

No necesito encontrar otra droga, u otro tipo de adicción.
No necesito que digas que he sido el mejor compañero del camino.
He visto demasiada gente caer y seguir viva, he visto demasiado como para limitarme.
He visto chicos de 13 años consumiendo muerte, y adultos viviendo una constantemente.

¿Acaso piensas que te recordarán? ¿O que serás remplazado?
Directamente no sabrán quien eres, no serás mas que nadie o alguien mas.
Y cada noche volverán los recuerdos, esos mismo que quieres matar.
No perdones, solo olvida. No obedezcas solo hazlo a tu manera.
Acaba con todo lo que no valga la pena, no necesitamos ser ricos.
Deja a los demás la libertad de odiar.
El camino es largo, y hay para todos.
Hasta luego o hasta nunca, viajero, conocido, amigo u enemigo.

Losing my religion.

Novena nube, recostado bajo el sol...

Supuesto paraíso, vida de corrupto... supuesto cielo.

Todo es tan relajante, todo me hace especial.

¿Es esto real? ¿Cuanto va a durar? 

El sol se ha ido, me ha dejado como todos hacen, y ahora estoy aquí en el centro de cualquier ataque, escondido lo mejor que puedo. Aun me piden  perdón, aun creen que me olvidaré.

Me da asco saber que huiré. A la mierda los buenos modales, que se jodan los vírgenes de odio... solo quiero  perderme en la tormenta y acabar en mar abierto sin nadie alrededor.

Quiero volver a encontrarme, volver a conocerme. 

A veces creo que veo la verdad, pero es imposible ver cuando tienes un maldito filtro en blanco y negro. 

Voces que piden mi cabeza, y que antes decían morir por mi... 

Siento una fe que no se si ayudará, empiezo a ver a mi salvador... empiezo a volver a creer... pero esto no quiero romperlo. 

La inocencia parece tan cálida, la verdad como némesis. Dividido en dos, luchar parece imposible, pero rendirme no es mi estilo. 

Como perro callejero perdido en una ciudad que no siente. ¿Mi destino? muerto de hipotermia. 

Me dan consejos para no hacer caso a los demás... la vida irónica y complicada como siempre ha sido. 

Y me volví ateo con solo verte, no creía en otro cielo.

Me volví cerrado de mente, no existía nada mejor.

Perdí toda noción del tiempo, ya que ni 24 horas son suficientes.

144 motivos para odiar todo, 144 motivos que solían ser suficientes.

Promesas.

Entre ayer y hoy he dicho cuatro temas sobre lo que escribiría, incluso dije que la subiría ayer. Bueno, creo que es un claro ejemplo de lo que voy a hablar. ¿Alguna vez alguien os ha prometido algo que ni en su vida llegaría a cumplir? Algo que desde el principio sabes que no vas a cumplir por mucho que quieras. El problema no es soñar o prometer, el problema es del que lo hace pero ni siquiera lo intenta... me avergüenzo de haber prometido cosas que he querido, pero de lo cual soy tan culpable como victima, ya que siempre el que me acaba odiando soy yo mismo. A todos los que les han prometido les diré que si no ha ocurrido es lo mejor que podría haber pasado, es mejor la decepción cuanto antes, porque después sera el doble de dolorosa. Y a todos los que habéis prometido con verdaderas ganas, no tengo otra cosa que decir que habéis sido gilipollas, y me incluyo. Y a los malditos hijos de puta que hablan por hablar, prometen por decir algo, e incluso sienten cosas mas falsas que su jodida moral, les deseo lo peor de su puta vida. Estoy hasta los huevos del que va de romántico y es un jodido subnormal, del que habla sin pensar, porque dudo que tengan cerebro alguno. También odio al que va de insensible, del que dice 'No me vuelvo a enamorar', del que aun sin vivir lo suficiente, se niega a sentir. Lo siento si he ofendido a alguien, pero es lo que pienso de todos esos incrédulos. Si algo bueno he aprendido es que las promesas son un asco, que si alguien quiere hacer algo que lo haga y punto... estoy cansado, tanto que si me dieran una cama y me dieran la opción de dormir toda mi vida, lo haría. Siento asco por la mayoría de cosas, y me echo toda carga sobre mis espaldas cuando algo sale mal, aunque todos digan que yo no tengo culpa alguna, me da igual. Bien hoy voy a dejaros la canción con la que me vengo sintiendo identificado desde segundo de la ESO, se que pensareis que el tío de la letra es gilipollas, y el típico depresivo, pero tiene mucho mas fondo que la primera impresión, si os llega a gustar, la llegareis a entender, si la llegáis a entender me llegareis a sentir. Dicho esto me despido, que hoy tengo prisa. Un saludete a a a.